被告的回答、威慑力、证人、我送了香烟、闯空门等精选幽默司法笑话10则。
1、法庭上，法官问被告：“请你真实回答我的提问。”
被告说：“可以。”
法官说：“你的姓名是什么？”
被告说：“吴赘。”
法官说：“请你别答非所问，我问你的姓名。”
被告说：“我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。”
法官说：“你的性别是什么？”
被告说：“这还要说吗？”
法官说：“请你如实回答。”
被告说；“剩男。”
法官又问：“你是属于什么族？”
被告说：“月光族。”
法官晕倒了。
2、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
3、科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：“……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
4、还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
5、有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家冰箱的东西。
这时，有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起来了！小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东西献出来。
这时，有[警][察]经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请小偷去[警][察]局做笔录。
原来[警][察]也把小偷当成主人了！？小偷只好将错就错，跟着去[警][察]局。
6、一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。当老人被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
老人回答：“一罐桃子。”法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。
法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。老人回答说有六个。然后法官就说：“那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天……”
法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：“法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？”
法官欣然同意。
只听老人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”
7、一大群记者围住两个[警][察]。
“[警][察]先生，刚刚你们英勇就起了预备跳楼的少女，你们在救她时脑海里想到的是什么？”
[警][察]甲：“一定不能让她死。”
记者：“感动！”
[警][察]乙：“当我看到母亲抱着自己的女儿痛苦的时候，我有点想念自己的母亲……”
记者：“太感人了！现在就让我们去采访一下少女的母亲。”
来到病房，母亲抱着女儿，不停的哭：“小琳，你到底为什么要跳搂啊？妈妈对你那么好………”
小琳比妈妈更泣不成声：“妈！我知道！我都知道！又不是我想跳啊！！今天我到楼顶帮爷爷浇花，突然，突然两个[警][察]跑上来对我大喊一声！我一吓，就不小心掉了下去！”
8、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。
他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
9、法庭上，律师正在盘问作证的[警][官]：“你有没有看到被告在案发现场？”
[警][官]回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在[警][察]局有自己的更衣箱吗？”
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。
[警][官]镇静地回答道：“因为[警][察]局里不仅有[警][察]，还有许多律师走来走去。”
10、母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。
母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”
公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”
母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”
公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”
母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”
公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”
