打电话给我、带了一半、上八二年的娃哈哈、我就来听一句祝福、爸爸不知道、昨晚做了个梦、司马光砸缸的感想等暴强夫妻一句话笑话20个。
1、老板奇爱发邮件，一天接到老板电话，说：“发了邮件给你，马上查看。”
然后挂了电话去查看，里面就一句话：“打电话给我，有事商量。”
我勒个去。
2、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看８８�福冈谋昵档溃骸扒赡懿还唬痛艘话搿！�
“那就买４０００的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了８８。”
3、一日和女友出去，到一小饭店。
装13道：“老板有拉菲吗？”
老板很吊：“小二，上八二年的娃哈哈。”
二货媳妇儿接了：“有八二年的脑残片吗？我老公要！”
别笑了，我就没熄妇！
4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
5、儿子：“粑粑粑粑，我问你个问题。”
爸爸：“好呀，你说。”
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什麽克风？”
爸爸：“这个，爸爸不知道。”
儿子：“麦克风！哈哈。”
6、昨晚做了个梦！梦到一神秘土豪要送我一辆兰博基尼超级跑车，心情特别的激动。
而后想了想，我竟然委婉的拒绝了！
因为没钱加油！唉！做个梦都这么吊丝。
7、老师：“小明，你对司马光砸缸的故事有什麽感想啊？”
小明：“以后我瞅谁不顺眼我就跑他家先把他家孩子推水缸里头再砸他的缸。”
老师：“你够机智，滚！”
8、今天出门上班，忘了带钱包。
上了公交车，很友善的说了句：“厂里的。”
总算混了司机师傅的一双毒眼！下次补上！
9、对于路痴来说，一条路正着走反着走是两条街，白天走晚上走是两条街。
春天走冬天走是两条街，平时走周末走是两条街。
你们这些方向感好的人怎能体会到这种横看成岭侧成峰的魔幻特效。
10、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什麽用的？”
11、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点————就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
12、老婆失踪了，老公报案，pol-ice说：如果找到她有什麽话需要转告？老公：你就说我妈走了。
13、老婆：你说我是灰姑娘吗？
老公：当然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。
14、今天室友问我：“老大你是不是搞基的。”
我问他：“为啥这么说啊。”
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
我这暴脾气过去就是一脚：“你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！”
15、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”
夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
16、“老公，夏天快到了给我买条裙子吧！”
“要不下个月买吧！这个月没发多少工资。”
“逗你玩的，我向小玉借了一仟块钱已经把裙子买了。”
“……”
17、今一同事收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。
关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。
同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”
谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”
18、七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。
“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”
“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
19、一回到家，我就对老婆说：“今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”
没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”
20、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族。
食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手。
一边拿来人肉给包大人吃。
包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
