擦光了整块黑板、故事有变、今晚好好补偿你就是了、你有C、王宝强、你一挥手就有男生帮你画、我老婆和情人也坐在那边等逗女友开心冷短笑话20则。
1、老师写了一黑板的习题，问“谁上来做一下这些题？”同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老师欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。
2、青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧，…。
3、楼主女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两仟多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两仟多说那么贵！她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗？
4、那天在QQ上找学妹借CD。我：你有C（D没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：…。
5、今天儿子问我：“the king is baby and Strong”怎么翻译，我毫不犹豫地说：国王从小是最棒的。他摇摇头地说了三个字：“王宝强”……我顿时跪了。
6、下午考CAD，宿舍一妹子A说愁死了，不会画，另一个女生B说我也不会我都不愁，A说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画，我把胸晃掉了都没人帮我画。
7、阿傻和阿瓜在酒吧喝酒，阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。男子急忙说：“快走，我看见我的老婆和情人正坐在那边！”阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说：“什麽大不了，我老婆和情人也坐在那边。”
8、天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。
9、鲤鱼妈妈：“小鲤鱼？”小鲤鱼：“……”鲤鱼妈妈：“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼：“……”鲤鱼妈妈：“怎么了，小鲤鱼？为什麽不答妈妈的话了？”小鲤鱼：“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”
10、某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
11、本人男，有一2B朋友（男）。昨天我下班去药店买了盒毓婷（备用），被这家伙撞见了，立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊，满脸娇羞的说：“讨厌啦，人家不需要这个的！”药店瞬间安静下来了！
12、火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
13、过年，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做�梅梗郝瑁也幌氤浴７钩怨饬耍郝瑁叶觥Ｍ獬鍪鞘保郝瑁也幌肴ァＲ厝チ耍郝瑁也幌牖亍�
14、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
15、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！
16、为了响应教育从娃娃抓起，我带着我上幼儿园的女儿去游乐场抓了三只，两只懒羊羊一只叮当猫。
17、老弟爱喝麦片，一日，他见桌子上有一瓶麦片，就泡着来喝，等哥哥回来后，问弟，那 瓶子里的东西呢，弟弟：我喝了，天，哥哥晕了：那是我保存的脚皮……
18、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老�盖兹ナ懒恕Ｄ俏颐且郧昂鹊氖恰�
19、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。
20、马年到了，好多人都说马上有车，马上有房，马上有胸等等。你们难道不知道马背上有鬃毛吗？马上有毛房，马上有毛车，马上有毛胸……
