什麽是代沟、你呀，真是年少无知呢、怎麽委婉的形容一个人没智商、咦，刚才我是上楼还是下楼来着、第一次带回个孙子辈的，还是条狗、精尽报国、小肚鸡长的男人等最搞笑最新短笑话20则。
1、什麽是代沟？
就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……
代沟又一例
女儿：老爸，你有微信吗？
父：在家说了不算，有狗屁威信。
2、电梯里听到一个妈妈跟她戴红领巾的儿子的对话，那正太问了一堆关于电梯的问题，妈妈一一回答后摸着他的头说：你呀，真是年少无知呢。
正太听了，学着妈妈的语气，摸着她的腰说：妈妈你呀，真是肥美多汁呢。
3、问：怎麽委婉的形容一个人没智商。答：僵尸兴奋的把你脑壳打开，失望的走了。
4、正在走楼梯，脚下一踉跄摔了一跤，立马爬起来看看周围有没有人看到，嘻嘻，幸亏没人看到，拍拍衣服正想继续走…咦，刚才我是上楼还是下楼来着？
5、老公回婆婆家，我让他把狗狗带回去，我跟狗狗说：回奶奶家咯！老公说：第一次带回个孙子辈的，还是条狗。
6、“导演，我后背的纹身是不是弄错了？”“没有，我们查过了，岳飞后背的刻字不是精忠报国，而是尽忠报国”“那我后背的精尽报国是怎麽回事？”“……”
7、我哥从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了。中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他：“你一天跑那麽多干嘛啊～”，他头也不回的说：“我想做一个小肚鸡长的男人……”
8、 “开门，查水表！”“水表在外面！”“开门，顺风快递！”“我没有订东西！”“确定
？”“没定！”“CNMLGB！爆破一组准备”
9、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？我：是啊，怎麽了？
我爸（痛心疾首地）：这个家，你是不想要了！
10、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎麽回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
11、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
12、女：哇，你的包包好漂亮啊？应该很贵吧？你老公怎麽舍得给你买的？女1：很贵的。为了买这个包，我嘴皮子都磨破了……女：你都说了什麽啊？女1：我什麽也没说啊……
13、我：老婆，如果我有了小三你怎麽样？
老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
我惊讶的说：不是吧，这麽淡定？
老婆斜着看我下边一眼：
小鸡用你的！！！
14、和一认识的同学去看医生，同事说大夫我菊花入口处痛！医生看了看他说：那是出口……哈哈哈我一个人在旁边笑的以不行啦！！
15、我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的�米油妗！备缑撬担骸澳悴幻看瓮娑即幔俊蔽遥骸澳哪啬哪兀俊备缑堑ǖ钠沉艘谎畚宜担骸澳愕挠沂帧！蔽圆郏飧鍪澜缁鼓懿荒苋梦野簿驳耐嬗蜗妨恕！�
16、稀里糊涂吃完早点发现自己没带钱，就和老班说把门钥匙做抵押，自己回家拿钱，老班同意了，我屁颠屁颠的跑回家，结果傻呆呆的站在门口------钥匙在老班那！为自己的智商点个赞！
17、女朋友跟我说：“现在觉得用微信和你聊更适合你。”“我也觉得是。”“以前觉得你只是短，是个短芯，现在才发现，你他妈就是一微芯。”微，芯，芯……。几个意思？
18、昨天去托管接儿子，路上遇一哥们，逐约我家喝酒，买菜…烧菜…一蹴而就！一瓶啤酒下肚，感觉缺点什麽，卧槽！儿子呢？啥也不想说了，谢谢媳妇的不杀之恩，就是脸还有点疼…
19、我对我们班一个新转来的男生有好感，每次上课我都看着他，他也看着我，觉得时机成熟写了个纸条给他，下午放学后山公园见面，特麽他来的时候带了一帮男的，手里都拿着家伙
20、和媳妇一起回老家，火车上抱怨不停。我跟媳妇说：火车坐的有点上火……我一边说一边指向了菊花……媳妇儿没看，直接掰开了嘴委屈的说到：是啊！这几天口疮都出来了！我要不要继续说我的初衷是说菊花疼了？
