喝喜酒、这就是你不写作业的理由、我才不要呢，他睡觉打呼噜、潜伏了这么久，妹子终于捞到约·炮的机会了、男二最后好女一好上、小姨子要为了Iphone6跟我睡、好吧，我是彻底的被打败了等幽默搞笑成人短笑话15篇。
1、父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。
父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”
“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
2、老师：你为什麽没写作业还迟到？
小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵的我睡不着！
老师：这就是你不写作业的理由？
小明：是的。
老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。
小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。
3、两情侣床上激战罢，女埋怨男说：“你的时间太短啦，我还没要够呢！”
“那你要我怎么办？”
“吃XX延时药啊，小红跟我说，她男友吃过了，时间可以延长到半个小时以上呢。”
“那你找她男朋友去！”男恼怒道。
女脱口而出：“我才不要呢，他睡觉打呼噜。”
4、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？
我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到？约·炮瓶了！于是回复。
不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟？家人说？”
你麻？痹！
5、昨天高虎很气愤的跑到导演办公室说：“导演怎么回事，男一号怎么改房祖名了？不是说好我进来演男一号？”
导演无奈的说道：“我也没办法啊！大哥昨天电话我，让儿子进来�土断隆！�
导演吸了下手中的烟说道：“我让财神把剧本改下，男二最后好女一好上。”
6、女朋友妹妹穿着她姐的睡衣，撅着屁股洗衣服，我以为是女朋友在洗衣服，和以前一样从后面抱着她亲她脖子，小姨子一回头吓我一跳：“你怎么可以穿你姐的睡衣？”
小姨子邪恶地一笑：“我不会告诉姐姐的，条件是你给我买苹果6。”感觉是上当了…
7、一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声：过会给我拿纸过来！
半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！
只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声：一会拿纸过来！
好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上……
8、小张出差到外地，他到了一个旅馆，问老板：“如果我要一个单间带早餐，一天要多少钱？”
老板说：“不同的房间有不同的价格：二楼是350元一天，三楼是280一天，四楼是240元一天，五楼是200一天。”
小张考虑了几分钟提起箱子就走，老板问：“先生，你是不是认为我这价格太高了？”
小张说：“不，那倒不是。我只是嫌您的旅馆楼层太低。”
9、回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！
于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀，这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！
太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下，老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”
我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！”
老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！”
我顿时又把菜刀拿了起来……
10、织女：“牛郎，你不爱我啦吗？”
牛郎：“我爱的不是你。”
织女：“那你爱谁？”
牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什麽都不会。美神比你好多啦。”
织女：“好在哪里？”
牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
11、家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps：老板娘她累不累啊？
12、刚刚上厕所，以前厕所一直都是有纸的。
今天照例，进去就脱裤子，各种爽，结束时发现今天只剩一个纸轱辘了。
于是寻思着去旁边的蹲坑，先是敲了两下，于是以为没人，就提着裤子准备过去，一推门，推不动，有人？
再推，门开了，一同事戴着耳机，看着我，看着我，叉着腿，提着裤子，弟弟在风中荡漾！？
13、甲：“你怎么啦，什麽事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什麽时候会回来。’……”
14、某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来……樵夫：“不知大师在此清修多少时日了？"僧人：“约有三十个年头了……"樵夫：“大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？"僧人：“贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次……"樵夫：“大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！”僧人：“那里那里！！一次十天而已……”
15、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（makelove）这两个字母，请问这是什麽意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“才16整天瞎逛什麽，好好学习吧，那是毫升。”
