也是什麽意思、我们俩就是重阳、你还小、朋友圈、都是吸烟惹得祸、无法反驳啊、甲、乙、丙仨人跳伞等超级搞笑成人简短笑话20篇。
1、今天收到老婆的短信：宝贝儿，我也爱你，我就是你的好老婆。
高兴之余不禁纳闷，我已经两年没给老婆发短信了，“也”是什麽意思？
2、“明天去一起登高吧，这是我们的节日。”
“亲爱的，重阳节不是老人的节日吗？”
“我们俩就是重阳。”小攻一把搂过小受说。
3、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还小。”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”
4、现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈。
惹得一堆人安慰心疼！
你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢。
5、小王深夜如厕，见有鬼火，惊恐。便捡起一块砖砸了过去。鬼火处传来骂声：他妈的，老子拉泡屎得罪谁了？抽了一袋烟被砸了六砖！
6、发现电视剧上那些说“你杀了我吧！你杀了我呀”的人都活了。
而说“不要杀我！不要杀我”的都死了。
说“你们先走，我来掩护”的人会死得特别惨。
7、有甲、乙、丙仨人跳伞，甲乙有带伞，丙则无，但后来反而丙没事，甲乙都有事，为什麽？
8、妻子问丈夫：“我看你们单位那个小陈姑娘又白又漂亮。”
丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。”
9、大学一室友包皮巨长，长到什麽程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！
10、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”
男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”
女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
11、就在刚才店里不忙，一厨师出来搭着一个女服务员说：“走，陪哥去上厕所。”
他肯定没想到人家比他技高一筹，直接回了一句：“怎么，要我帮你扶着吗？”
厨师当场石化。
我在旁边听着也是醉了……？
12、CalvinKlein的女儿说：“世界上最扫兴的事就是跟男友准备激情时，脱掉男友裤子，突然看到自己老爸的名字出现在内裤的边缘。”
这也就是我们常说的：“我裤子都脱了你就给我看这个的最初来源。”
13、自从我上床的哥们交了女朋友后，宿舍网也快了，晚上床也不震动了，衣服也洗勤快了，整个宿舍清新多了，爱情的力量真伟大。
14、昨天看老公玩坦克世界，就听指挥说：“两个T1一个上山，一个去1线”顿了一下指挥又说“我上面”，老公回了一句“我下面”
15、男说：“今天来上学时碰上了个灯神，他问我是要JJ变大还是要记性变好。”
女说：“那你选择了什麽？”
男说：“我忘了。”
16、一老头抓到一小偷（女）。
小偷：“大爷，不要[报][警]，我什麽都愿意做。”
老头：“去开房吧！”
小偷和老头翻腾一会儿后。
老头一脸颓废：“算了，我还是[报][警]吧！”
17、男：亲爱的，我很喜欢你，你怎么就不喜欢我呢？你说我哪里不好，你说了我改还不行吗？
女：行。
男很高兴：那，快说啊！
女：我觉得你性别不行，你改吗？
男：尼玛……
18、有一个人行贿上司，拿了五张美女的照片，说：局长，你挑，看上哪一个了，今晚就是你的了。
局长不语，这人一头雾水，旁边秘书小声说：一个乞丐看见地上有五张百元大钞，你说他会选哪张？
19、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！
20、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我：“许的什麽？”
我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”
没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”
“好呀！”许个愿这么快就显灵了？
