耐性、鸡和牛、让你们当一辈子光棍、姓名登记、丢失的手机、买书、哥们儿，你想多了等超级幽默愚人小笑话20则。
1、垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？
旁观者：我没那耐性。
2、鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什麽计划生育。这个世界真是太不公平！”
牛不屑道：“你那委屈算什麽？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”
3、一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。
一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。
庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”
4、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
“您的姓名？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
5、今天我刚买不久的Iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
6、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
7、公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”
男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
8、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”
拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”
9、医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。
出了什麽事了，爸爸？女儿惊慌地问。
刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。
女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
10、某日，一美女去附近的书店买书！
美女：“老板，请问这里有巴金的《家》吗？”
老板：“我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。”
11、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
12、A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。
B：说来听听。
A：挺惨绝人寰的噢～
B：没事，你说
A：现在这个天暖气和WIFI只能选一个，你选哪个？？
B：卧槽，果然够狠
13、星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什麽样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：“死鱼你想吃什麽就自己去买去吧，我可不管你了，再见～～～～～”
14、文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。
队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”
15、绅士初次到伦敦，对pol-ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！”
pol-ice：“可是我不认识她呀！”
绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
16、公司招聘打字员。
经理问：小姐你有特长吗？
小姐说：有。
经理问：什麽特长？
小姐说：头发！
17、愚人节，你被整蛊了吗？你成愚人了吗？我替你鄙视那些发短信息拿你取乐的家伙，他们怎么敢先于我给你发信息呢？要发也要等我整完了你再发呀！
18、某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”
19、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”……
20、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，“请往左看”。在她往左看后，“请往后看”。她往后看后，“请往右看”。在她往右看后，“请往上看”。在她往右看后，“上厕所，请勿东张西望”。
