按命令行事、不说了，洗洗睡了、偷看日记、你脑子坏了、我无言以对、开车出花的出花、再急的事情也能放下等笑破肚皮的夫妻短笑话20则。
1、“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
2、晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她：“怎么了？是不是做噩梦了？”
她说：“恩，梦到你死了。”
我心里一疼，刚想安慰她一下，就听到她特悲伤的说：“但是忘了给你买保险！”
特么的，洗洗睡了……
3、妻子怒斥丈夫：“你为什麽偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
4、老婆生日我问她想要什麽，她说：“想要天上的月亮”。
我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”
她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！
“你脑子坏了？想要月亮！”
5、小明：“怎样做生意最傻逼。”
小笑：“在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。”
小明：“怎样做生意最牛[Bī]。”
小笑：“能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。”
小明：“精辟。”
6、昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”
我：“啥花？”
他：“出花啊！开车出花的出花！”
我：“……”
7、半夜山洪暴发，女乡长穿着内裤组织群众转移。
县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套，当即表扬：“好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！”
8、一天，浅夏去海边玩，看着无边无际的大海。
浅夏忍不住唱起：“大海啊母亲。”
话音刚落，就被一排排大浪冲到海里。
他边爬上来一边说：“呸！是后妈！”
9、老公，那件裙子掉价了。
那你就去试试吧。
半晌，老�庞裘频鼗乩戳恕�
怎么了？
腰太大了？
那就好.不要穿上半路掉裙子。
10、今天打麻将，三缺一，正好我姐过来了，就让她来凑个数，我姐说不会，我们说没关系，你随便打，我们教你。
然后，我姐理了一下牌，恶狠狠的扔出四个东风大喊一声[炸]。
11、闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱�潜热┮路桑芸焖痛┖昧恕！�
然后她说一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。”
我这得有多嫩，逗比闺女伤不起啊。
12、上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公：“老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！”可没想到老公说了一句“大牲口啊！”这还是要当爸的人嘛？
13、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨。
一个说不睡就不睡的深夜，一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。
其实就是没人约！
14、一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”
15、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
16、一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什麽不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
17、老公感冒躺在床上睡觉，我端杯水过去给他说：“来老公，我专门给你兑了杯水。”
老公：“什麽水？”
我：“冷开水兑热开水。”
不说了，老公笑喷了。
18、今天在公园里溜达，听见树林里有动静。
果然是一男一女在办坏事，我盯着看了几秒钟。
被男子发现了，他大喊：“你干吗？”
我一边解开裤子一边说：“干，干，我干。”
尼玛干嘛打我。
19、刚洗完衣服，在阳台晾，发现楼下有一帅哥伏在小车上盯着我看。
额，这时候我是不是该假装没拿稳衣架，掉下去再说句，“这位大官人，您能帮我捡一下嘛？”
20、妻：“每当吃饭时我就生气。”
夫：“为什麽？”
妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”
夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”
