确实好难除、搭着人家的顺风车去了、宿舍俩二逼吵架、我可是万能充、螃蟹的秘密、我也激励一下你、还好没被发现等开心一笑：夫妻一句话笑话20则。
1、为什麽古龙的小说人物爱以数字命名，尤其是奇数。
比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等？
答：“可能想给人一种很难除的感觉。”
2、一大学朋友，因暑假想在出租房附近找份暑假工。
天气热又怕出去找，就在百度外卖网上叫了外卖。
一会外卖到了，直接问：“还需要人吗。”
不一会就搭着人家的顺风车去了。
人才啊。
3、宿舍俩二逼吵架。
胖子说：“有种你打我啊！”
另一奇友冷哼一声：“打你？我怕反弹。”
这是我听过最没人性的一句话了。
4、老公：“老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！”
老婆：“老公你好有能力哦！”
老公：“那当然我可是万能充……”
老婆：“万能充？特么你给多少手机充过电，我砸了你这万能充……”
5、我问我班上的同学，说：“为什麽螃蟹会吐泡泡？”
一位同学说：“螃蟹热得出汗了。”
另一位同学机智地说：“它馋了，在流口水。”
哦，你在逗我。
6、高中那会，有一女同学为了激励自己，就在课桌上刻了一行字：“我要上武大。”
后来趁她走开时，我在上面加了个郎字。？
7、上高中，同桌在桌子上摆着语文书，偷着在下面做数学作业。
上了半节课后一抬头，突然说了句：“这前面的怎么是物理老师啊！”
8、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。
就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。
烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
9、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”
她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八仟多。”
10、刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？”
11、一个女人关心我吃没吃饭，是不代表她对我有意思？
当然了，是谁对你有意思啊？
我的女神啊！昨天我帮她拿包儿，她关切对我说：“这么小包儿都拿不动，你没吃饭啊？”
12、和老婆昨天赌气，谁也不搭理谁。
今天都情人节了，我该怎么办？
一哥们说：“一朵花三块钱的事。”
13、“老婆，我回来了！”
“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”
“没事，我去开门！”老王淡定一笑！
“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”
14、昨天晚上看中一件衣服，老板叫200我还100。
他一口答应了，我看了看钱包说：“太遗憾了只有80。”
我转身走了，他说：“80卖给你。”
然后我从包里给他一张100的。
15、同学甲对同学乙说：“我有点渴，我们去买水喝吧。”
同学乙说：“我也有点渴了这是。”
同学丙走过来说：“我们去厕所吧。”
16、早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃。
结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，仨人打开微波炉一看。
结果包子忘记放进去了。
17、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高－潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次�桓伊耍移牌旁谂员叨伎瓷盗耍浚闶嵌嗯挛遥�
18、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。
这就是你为什麽你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
19、宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。
貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，仨人可以一起斗地主！
二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！
20、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
