女神变态啊、不是打累了吗、姐，别把自己绕进去呀、我被人真诚的佩服了、其实这姑娘身材真的很好、说了我要墙吻你、内在更美啊等发给女友的夫妻短笑话15则。
1、我苦追女神，她都没答应。
终于有一天，我忍不住强吻了她，结果她打了我一巴掌，骂道：“你猪狗不如！”
事后，我跟朋友说：“我真是瞎了眼了，没想到她是那样的人，我不追她了！”
朋友问：“她是哪样的人？”
我愤愤道：“她说我的吻技连猪狗都不如，说明她跟猪跟狗吻过啊，没想到她是这样变态的人，我当然不追她了！”
朋友：“……”
2、弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。
第二天，两人根没事人似地，有说有笑。
哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”
弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”
3、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
4、今天上班的时候烟瘾发了，于是乎跑到厕所抽烟。
这时一个门卫过来，因为关系挺好，我给他发了跟烟。
天气冷嘛，感冒，我一个鼻孔塞住了，抽烟的时候烟从鼻孔出来。
这时门卫看到我，很惊讶的说：“我抽了40年的烟，都没有你这样的高境界，只用一个鼻孔吐烟！”
5、本人28，上月被老妈强制拉去相亲。
桌对面的女孩长得水灵，身材爆好。
但是我打死没同意，我妈急了，问我：“是不是贱，不说出原因不许去上班。”
被逼无奈，只好坦白了：“�洗胃笥言诖蠖Ｏ丛。褪撬！�
我妈妈默默地走了。
妈，我不是故意伤您心的，真的，其实这姑娘身材真的很好。
6、在巷子里被一个小混混拦住了，把我逼到了墙角里。
我：“你想干什麽？”
“劳资要强吻你！”
我：“卧槽，当我怕你吖，来吧！”
然后他趁我不注意，把我翻了个面，然后把我的头按到了墙上：“嘿嘿，说了我要墙吻你！”
7、女儿交了一个时尚的男朋友。
父亲说：“你那个男朋友，太过注重外表，须知男人更应该注重内在美，我很不看好他！”
女儿道：“他也有内在美的！”
父亲问：“例如？”
女儿害羞道：“你别看他外表漂亮，其实他里面的胸肌，腹肌更漂亮，而且，他的弟弟也很给力！”
父亲：“……”
8、粑粑是老总平时很忙，别人有事找他得预约。
这天，儿子：“粑粑，明天帮我去开家长会吧！”
粑粑：“我没空，记得以后提前预约。”
几天后。
儿子：“粑粑，帮我签名吧！”
粑粑：“不告诉你有事预约吗？”
再几天后。
粑粑：“儿子，怎么见了粑粑也不叫一声啊？”
儿子：“我很忙，以后跟我说话请先预约。”
粑粑：“……”
9、今天突然想吃烧肉，买了两斤五花肉准备解下馋。
洗干净放砧板上切的时候，一不留神把手指切了条口。
看着血一滴滴的往下滴，心里无比郁闷。
这是姐姐来了，看了一下笑着说：“哟，你这是滴血认亲呢？”
不说了让我哭会儿！
10、老王带着三四个朋友回到了家，然后开始玩牌。
老王媳妇问：“你们都吃了么？”
老王说：“都吃了，我们玩牌了，你要是困了就去睡吧！”
老王媳妇：“哦。”
玩到12点多的时候，因为声音太大了，老王媳妇出来了：“你们能不能不要在我的房子里那么吵。”
老王：“嘘，亲爱的，这已经不是咱们的房子了。”
11、学校一个胖纸喜欢在课室里横冲直撞，一天，他又在冲。
突然，上课铃响了，他飞快冲回座位。
差不多到座位时，他同桌一脚把椅子踢出去，挡住他。
这胖纸冲得很狂，可他反应竟很灵敏，将身一跃。
又跳不高，直接跪在上面，结果又不稳，脸朝地摔了下来。
同桌已笑喷。
12、老婆是学美发的，总是在我头上做实践，结果被她糟蹋的一根不剩。
于是又打起了我下面的主意，我是死活不同意啊！
一次喝醉了，醒来发现：老婆竟然把我的毛拉直了，还做了个柔顺。
现在每次爱爱的时候，那个飘逸啊！不过显得长了很多……
13、前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”
司机说：“没事，不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”
师傅你太有才了！
14、某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”
某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”
“怎么回事？”
“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”
15、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说：“切这么碎，会死的。”
蚯蚓爸爸气若游丝的说：“没办法，今天是情人节，这还不够分的呢！”
