没挨打麽、说的好像你是菊花里出来似的、最后三分钟我让你知道我的厉害、菊花疼来牙科干什麽、的确有难度、感觉怎麽样、想想还是好恶心等发给女友的最新一句话笑话20个。
1、新兵连一新兵心理素质不好，哥哥哥哥，有次投弹练习，轮到他了。他大喊：报告班长投臂前准备完蛋。然后班长回：投臂！……转
2、看见朋友圈里一sb男说：“男人出轨，都是女人逼出来的！”我暴脾气一下就上来了，果断留言：“说的好像你是菊花里出来似的！”后来果然就掐起来了……
3、一人去宾馆找服务，200元45分钟的那种，他拉着那个女的聊了42分钟，最后女的忍不住问，大哥，你到底干不干，屌丝说，别急，最后三分钟我让你知道我的厉害！
4、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生：“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎麽办？”医生说：“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道：“你是二货吗？菊花疼镶牙做什麽？”医生也怒不可遏：“你也是二货吗？菊花疼来牙科干什麽？”
5、女：亲爱的，我好爱你哦！恨不得钻进你的身体里。男：这个有点难度……还是让我来吧。
6、朋友到东北出差，晚上寂寞，找一俄罗斯女人包夜，第二天早上，给了600元，临走贱贱的问了那女人—句：感觉怎麽样？俄罗斯女人没吭声，笑了笑，随手拿—牙签，投在—大茶缸里。朋友自尊瞬间稀碎，别说了，现在还在那郁闷呢。……
7、我在去往买安眠药的路上，安眠药应该会走的比较没有痛苦吧！现在觉得世界对我满满的全是恶意，好伤心，好难过。一天都不想活下去了。我这麽善良为什麽要这麽对我？别问发生了什麽。因为刚才摔了一跤，脸的下方有坨鸡屎
8、买了两根黄瓜用来敷脸，用了一根，还有一根随意放在床边忘了收拾。晚上回来时，看到黄瓜不见了，床边却多了个振动棒……
9、先看中国最短黄段子：男：疼吗？女：嗯！男：算了！女：别啊！再看日本最短黄段子：女：哥，你比爸强多了！男：妈也是这麽说的……感叹，日本连段子都这麽禽兽
10、女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！
11、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什麽英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她……
12、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……
13、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，�野烟粕セ乩戳恕３粤怂娜猓梢猿ど焕希“倩ü饕豢矗擅疲涸貅嵊衅吒觯炕婆酃值溃捍蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞�
14、一员工宿舍，两骚年对话如下：甲：哥们，你说小红是不是不讲卫生啊？乙：为啥这麽说？甲：我都快一个礼拜没看见她洗澡了。乙：………
15、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什麽呢？”教练问道.。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
16、去超市极大限度滴发挥了我吃货本能，看到这个说好吃好吃，看到那个也说好吃好吃，还没看清楚拿了两大包饼干，结果结帐时候发现竟然是猫粮，妈妈差点笑岔气。我那个伤心呀～～～
17、小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词
“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了
地上那里不平，当然会有窝了……
18、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这麽不听话，妈妈不要你了，你怎麽办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
19、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，好奇问到：“儿子，怎麽画得一点不像你妈妈呀？
20、昨天喝酒喝大了，回家太晚没打扰老婆睡觉，去小卧室一人睡觉，小卧室没蚊帐，今早还没起床，老婆过来问：昨天又喝多了吧。我：没有。老婆：还没有！你看二十几个蚊子吃饱了飞不动了，都醉了在床上打醉拳哪，醉拳…卧槽！我又醉了。
