你是想要五块钱，还是想要牙仙女、乱套了、我也不会在这里、天天过年、诚 实、吉利、毕竟救了我等精选搞笑家庭笑话15则。
1、昨晚，儿子第一次掉牙了。
妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”
于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。
小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
3、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
4、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”
老�盖兹床环判牡匚剩骸澳俏谗峄挂颐羌�200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
5、爸爸，什麽叫诚实？我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到pol-ice局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给pol-ice局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。
6、过新年，全家喜洋洋，开酒助兴。姑丈平日嗜酒，无奈姑妈禁令如山。姑丈见机不可失，便举杯道：“斟满！”姑妈一声令下：“只准倒三分之一杯。”姑丈讨好道：“过年图个吉利，要个双数，二分之一，可好？”姑妈大喝一声：“六分之二，上下都是双的！”
7、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”
儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
8、妈妈：“你爸怎么还不回来啊？”
女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。”
妈妈：（怒火中烧）“啥？”
女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”
9、儿子要考驾照，妈说：“咱也没车考那有啥用。”儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：“行吗？”儿子说“有驾照！”傍晚回家，妈问儿子：“脸上怎么有伤啊！”儿子没好意思说，女朋友说：“没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！”妈叹口气：“唉，多亏是玩具车！”
10、女儿：妈妈，我和他昨天领证了！
妈妈：这么快就结婚！你了解他吗？
女儿：我已经非常了解他了！他有100万的存款！
妈妈：是吗？
女儿：你看，这是他的存折！
妈妈高兴的接过存折，仔细定睛观看。
突然，妈妈大喊起来：这哪是100万，明明是1万！你又把小数点后的2个零给数上了！
11、有一次去男友家。突然大姨妈来了。
弄到床上了一点。然后怕尴尬。
于是男友跟他妈妈说他鼻子流血弄的。
让他妈洗一下。
然后他妈妈意味深长的拿过来说：我都懂。不用解释。随后就一脸坏笑的表情走了……
亲！我是清白的啊！！！懂什麽啊啊啊！！
12、朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。
围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：“爸爸，这个是谁的手机啊？”
他爸爸：“你妈的”
小子很快的回了一句：“你妈的……”
然后一溜烟的跑了……留下满脸黑线的爹和笑抽的妈……
13、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。
儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”
14、儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”
儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”
儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”
15、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什麽，像银行？”
“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什麽，像你妈？’”
