谁家的猪饿成这样、振振有词、好恶心、三个老鼠吹牛、吴先生的三陪女友、广告效果、视力等暴强愚人简短笑话20则。
1、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的猪饿成这样？”
2、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说�潜热蟊恪�
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、有一天三个老鼠吹牛。
第一说我吃三包老鼠药没事；
第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。
第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。
5、吴先生从都市带着女朋友回家过年，表哥问吴先生：“你的女朋友是做什麽的？”
吴先生说：“她是典型的三陪女……”
话还没说完，表哥惊讶不已。
吴先生继续说：“她呀陪我读书，陪我创业，陪我吃苦。”
6、“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”
“啊？怎么回事？”
“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：“征求看门狗两三只’。”
“结果找到了好狗吧？”
“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”
7、笨笨猪：“流氓兔，你睡觉时为什麽还带眼镜？”
流氓兔：“我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。”
8、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！
我握着呢，没问题。
好吧，那我把这把梯子搬走用一下。
9、和女神聊扣 扣，想逗女神开心……女神说：你逗逼么？我：我是在逗你呀。女神：有好远滚好远！
10、有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：“只要功夫深铁棒磨成针。”
11、昨天和一群哥们喝酒喝多了憋尿，晃晃荡荡走到WC后刚揭开裤子就尿了，突然听到：哥们你尿尿就尿尿，嘴里为什麽还喊着喝，再说你都尿到我嘴里了，要不是我也喝多了怎么会喝下你的尿
12、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……
13、一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”“哇咧～扶手还那么低！搞什麽呀…”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
14、记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。
我：啊！真的？！……可今天是愚人节！
女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！
我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
15、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………
16、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什麽唯独这个蛋这么咸？”另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”
17、夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。
因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了。
18、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！
因为……万一被拒绝……可以说……啊，刚才被附体了！
19、两周前，我[炸]鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班pol-ice哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”
“你说怎么办好呢？”pol-ice说，“只好用土豆做配菜啦！”
20、昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。哈哈
