笑的我不要不要的、谁的猪脑呀、你是不是也放了一个、把被子往下拉了拉、话说我小侄子真是个逗比、就在昨天考试的时候、解套等最幽默夫妻简单笑话20则。
1、老公晚上学狗叫，正好被隔壁老板家闺女看见了。
然后她老妈也跑出来围观了。
哈哈哈，笑的我不要不要的。
2、一次和朋友去吃饭，旁边桌三个学生点了三份猪脑汤。
因为店中人多吵杂，端饭的服务员大喊：“猪脑、猪脑、三个猪脑是谁的？”
三个同学不约而同的答：“这里、这里、我们的。”
3、早上懒着不想起床，老公放了一个大响屁，为了逼我起床他捂在被子里。
我也偷偷放了一个，一下子把被子掀开，他一边扇一边问：“你是不是也放了一个？”
我：“你怎么知道.？”
老公：“两种味道。”
4、夜深了，设计方案还没有修改出来。
有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。
看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。？
5、话说我小侄子真是个逗比，今天老师让他请家长，我去了。
老师告诉我：“昨天上课看见磨小侄子在睡觉，就喊他站起来，哪知道他站起来，手里举着一个小葫芦对我说‘老师，我喊你的名字你敢答应么？’”
我：“……”
6、父亲：“我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。”
儿子：“我问了，可老师不肯说。”
父亲：“你什麽时候问的？”
儿子：“就在昨天考试的时候。”
7、“老公，你说股票和我有什麽不同？”
“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”
“我很生气哦，一定要有个比较。”
“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”
8、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什麽时候登机？
这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
9、有一次愚人节和老公吵架，用他的ＱＱ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊！果断被扁……|
10、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
11、本人高二党一枚，宿舍有一哥们呼噜打的老响。
有一天晚上我们拿蚊帐夹，夹住他的鼻子。
这哥们突然伊呀一声用力的放出一个响屁，然后恶狠狠的睁开眼睛。
12、我：“老板，油条多少钱一根？”
老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就给你打个折，收你1块吧！”
我：“老板，我读书少，你也不能这样跟我开玩笑呀。”
13、老师让同学们用一句话形容自己的体貌特征。
一位满脸青春痘的男生这么说的：“一波未平，一波又起。”
14、妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”
15、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：“让你丫偷！”
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”
16、人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。
17、移动原来的宣传语：“预存话费就送油，还有机会日韩游！”
后来一个叫韩游的人对移动提起了诉讼。
18、老妈今天早晨训我们家小狗说：“好吃懒做不干活，还爱咬东西。”
blabla正训的起劲，忽然一回头鄙视地看了我一眼说：“除了爱咬东西简直就是你！”
我真是躺着都中枪。
19、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
20、小孩：“阿姨，你吃什麽呢？”
阿姨：“瓜子。”
小孩：“这瓜子不好吃吗？”
阿姨：“好吃。”
小孩：“骗人，好吃为什麽还边吃边吐呢？”
阿姨：“……”
