在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机、早上坐公交上班、这二十万你拿去交学费、拔河你没玩过吗、悲惨前女友、你TMD没老婆你不知道吗、到底谁宰了谁等经典最新中篇笑话15则。
1、在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹，执意要买果七plus的，父亲在一旁难过的抽闷烟，最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说道：先生，我们这里不允许吸烟。父亲走到门口默默扔掉了烟，微微颤抖的手掏出还带着温度的钱递给了工作人员。看着女儿拿到手机欢快地跑出手机店，父亲眼中有泪花闪过，但又欣慰地一笑，注视着女孩儿的背影：“半天的工钱又没了，哎！”
2、早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问：小帅哥你有没有女朋友啊？
那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说：没，没有。
司机大哥变脸了，怒吼道：靠！女朋友都没有，为什麽不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗！
一车人笑翻了………
3、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
4、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎麽可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
5、看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，这种事我怎麽能装做视而不见，无动于衷吗？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来……
6、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可褐，抓起两队狗男女就是一顿揍……
揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
他抓住我领口：“你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你不知道吗？”
7、周末的时候，我在书房看书，老婆在院子里洗衣服。就听老婆说：“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”我大吃一惊，急忙问道：“啊？他给了人家多少钱啊？”老婆道：“你我都没给他钱，他也没给钱。”我说：“他没给钱？这不更可怕吗。”这不是偷了吗……
8、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问，好喝吗？
答，好喝。
仙女问：还想喝吗？
答：想。
然后仙女说：没有了，等下个月吧……
9、我在网上发问：结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都只给5元，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？神回复：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
10、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……
为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
11、——老师，您找我啊？——听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？——额……我是有逃课。——你在寝室用电热棒了吧？——我是有用的。——你在寝室用电吹风了吧？——嗯…我是有用的。——哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！
12、古时，官府有令凡东西有两个名字的就要充军，三个名字的就要问斩。茄子自己认自己有两个名字就躲在水中，水问：“你为什麽躲在这里？�鼻炎铀担骸拔矣辛礁雒郑幻炎樱幻渌眨懒畹背渚！彼缶骸澳俏乙徽读耍乙幻溃褂心翘煸秩嘶龅姆帕思噶Ｃ祝盐业本坡簟！薄�
13、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又渴又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有[炸]鱼吃了！”
“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”
“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。
14、Iphone7s用了一天，说一下感觉吧。电池续航能力的确好，镜头也的确清楚，老板人很好，送了两块电池和一个1G的储存卡，可惜就是太小了，装几个java游戏就满了。最大的问题是，sim卡2的电话总是漏接，希望苹果官方解释一下。
15、今天早上，还没起床，被电话吵醒，一看是发小的号码，张嘴就：日 你妹啊 大清早的干嘛，对面半天没说话，一会儿一个羸弱的妹子声音：你……你就是我哥说的那个好哥们儿麽 我：是 她说：你刚刚说的话算数麽？我去。妹子你这上下句完全没有逻辑啊？
