伪装得太好了、怕蚊子、这就是现实洗洗睡吧、谁特妈规定母女要一个姓啊、连锁反应、岗位重覆、用哪只手等史上最污愚人小笑话15则。
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什麽。
“你们在寻找什麽？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。
明明：你的蚊帐破了！
小文：小声点！别让蚊子听见了！
3、A：你为什麽整天看上去都那么吊儿郎当，还老喜欢干些让人生气的事？
B：你难道不知道男人不坏，女人不爱吗？
A：那你tm知道男人不坏，女人不爱前一句是男人有钱就变坏吗！
4、妹纸一枚，今日坐火车回家。进候车厅要求检票是一二十多得汉纸。我把我和我妈得票给他。我说这是我得这是我妈的。然后这货说：你和你妈咋不是一个姓啊？
5、阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”
“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
6、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什麽？”他问。“现在没有事。”
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”
7、甲：你用哪只手写字啊？
乙：右手。
甲：你用哪只手吃饭啊？
乙：也是右手。
甲：那你上厕所也是有右手吗？
乙：对啊，这很奇怪吗？
甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
8、老王对老婆非常好。女同事小丽问他：“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的？”老王就这经验空口可学不会，你到我家和我过两天就知道了。
9、“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什麽地方下车，在那前一个站下去就行了。”
10、护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。
教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
11、晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。
他说：我逗鬼玩
我想说：大哥你真有胆量
12、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
13、两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”
男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
14、愚人节到了，你准备好了吗？电话要拒接，短信要拒看，约会要拒绝，礼物要拒收，否则你就准备当愚人吧。愚人节快乐！
15、愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我请客！顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的！相信我！
