我是你王哥、爹我今年都二十了、嫁祸儿子、竟酱�夏梦易鍪笛榈瘸犊亩雍拖备镜亩绦�15则。
1、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的
2、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”……
3、媳妇昨天才买的沙发，今天就被我抽烟烫了个洞。我把儿子叫过来：“儿子，这五块钱给你买烟花玩，快去买吧！”然后儿子买了很多烟花回来，在家里放。这时，我打电话给媳妇：“媳妇，儿子在家里玩烟花，把新沙发烫了个洞。”
4、媳妇：“新房子快装好了吗？”
我：“快了，四月底就完工了！”
媳妇：“嗯，然后凉上一个月你进去先住着。等我们租的房子到期的时候，如果你没啥意外，我跟儿子也住进去！”
我：“……”
媳妇，你这么调皮，丈母娘造吗？我是你最爱的人，竟酱紫拿我做实验！？
5、我有一个担任[警][官]的同学，曾经跟我讲过一个关於“冰箱”的[恐][怖]故事。虽然它仅仅是一个关於凶杀案的故事，而非鬼故事，却让我毛骨悚然。故事发生在日本。一位老太太搬入一间传统日式的平房，老太太非常节俭，甚至到了锱铢必计的地步，因此？於一切生活上的花费，必明察秋毫。在这间新房中，首先让老太太感到不？劲的是电表的指数。老太太自认用电很节省，却总觉得电费比预期的高出一些。有一天，老太太决定关闭家中所有的电源，搬入儿子及儿媳妇家暂住一个星期，以检视电表有何……
6、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”
7、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什麽好看的？”
8、在工地难得回家一次，回家一次小孩又闹的凶，没办法，为了满足一下，一同事每次回去前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家，直到有一天，同事没打电话回去，媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……
9、儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。
在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。
公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”
这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”
老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。”
10、刚去大众浴池洗澡，正好碰到一个伙计带着他八岁的儿子来洗澡。
儿子脱完衣服，他爸说：儿子看你胖的，该减肥了，身上一直长肉，小鸡鸡就不长了，以后就找不到媳妇了，哪个女的喜欢鸡鸡小的？
我听完也是醉了，这才是亲爹。
11、给儿子买了个遥控飞机，媳妇每天玩的很嗨皮，儿子在旁边急得直跺脚，根本插不上手。今天媳妇又带着他去玩，不一会儿子自己进来了。我问儿子：“怎麽自己回来了，你妈妈呢？”儿子没回答我，却跟我说：“爸爸，你能给我换个不跟我抢玩具的妈妈吗？”
12、儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎麽可能，现在不是什麽东西都补办麽，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什麽一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这麽大惊小怪的吗？
13、儿子今天和我老婆说：
妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。
媳妇给了儿子十块钱说乖想买什麽就去买什麽。
儿子出去后她就插上了门。
然后我的嘴巴就肿了。
14、一位丧妻多年的老父亲，攒了些钱给儿子讨了老婆。晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音，实在按捺不住，就溜出门外自行解决，完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里。一回头，发现媳妇刚好来河边打水。老头很不好意思，问媳妇看见什麽没有。媳妇涨红了脸说：“我刚看见公公把小叔子给送走了。”
15、儿子小时候有一段时间贪玩不吃饭，媳妇端着碗一直追到外面，耐心都耗尽了。忍无可忍就说：你到底吃不吃？不吃给小狗吃了！这时候不知道从哪里跑来了一只小狗，伸着舌头眼巴巴地看着媳妇手里的碗……
