老被拒载吧、用意念开车、亲要不咱再买箱林依轮吧、冠字辈的、弯下腰为老百姓做牛做马、快把你的脸划破，贴上它你更可爱、那是鹿由器等超级开心现代一句话笑话15则。
1、飞子刚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载飞子这不到四公里的路。上车以后师傅就开始跟飞子传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦！”
2、驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去……教练：“以前开过车吗？”我：“没有……”教练：“开车用方向盘知道吗？”我：“额……这个知道……”教练：“那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！”
3、二货男友去超市买牛奶，就记得一种号称品质卓越的牛奶，特仑苏三个字，突然叫不出来。转身问理货员：你家苏慧伦放哪了？理货员不淡定了，好像也蒙圈了回答道：苏慧伦可能在前面呢或者还能唱歌给你听。
4、陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。真是家族险恶呀！不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟啊。
5、乡亲们啦！县长要来，你们都凑在前面，我哪站？村长，你就站在椅子吧！这是说我高你们一等！村长，你就站在最前吧！这不是说我喜欢表现自己！那怎么办，你总不能蹲着吧？哎！有道理，这说明我能弯下腰为老百姓做牛做马！
6、朋友送了我一张卡通的创可贴。我：真可爱！朋友：快把你的脸划破，贴上它你更可爱！
7、曾经去动物园。遇到长颈鹿便观赏一番。突然有人问：“长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什麽？？”神人回复：“那是鹿由器，动物园wife都靠它！”
8、妹妹：哥哥，如果地上有60和90你会捡哪一块啊？哥哥：当然是90啊！妹妹：哥哥，你好笨哦！哥哥：为什麽啊？难道是假的？妹妹：不是假的！哥哥：莫非是两块一起捡？妹妹：哥哥，你好恶心哦！我说的是牛屎和狗屎！
9、今天问一懂车的朋友吉利美人豹怎样，朋友悠悠的来了句：如果上高速，一辆捷达超过你了，你是追呢？还是不追呢？不追吧你又是一辆跑车，追吧你又不一定追的过！凌乱中
10、邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。间接接吻喔。然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……
11、甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。"
12、保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”赵总：“给过了，叫奶奶吧……”送钱的：“姐，你真爷们儿。”保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
13、今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
14、一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机“Iphone５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（Iphone是可以不解锁开相机）可他不知道。非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。
15、一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱。第一个交100，第二个交200，以此类推。于是，大家纷纷排队。第一个人得意的说：“看，哥比你们交的都少！”最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。
