客人没礼貌、一日老婆在看哪吒、你又照镜子啦、打车还差两块钱、我们俩是天生的一对、逗逼老婆之白手起家、输的精光等精选夫妻简短笑话20则。
1、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
2、一日老婆在看哪吒，突然问我说：“为什麽李靖那么恨他儿子？”
我：“你怀孕3年给我试试？”
老婆：“……”
3、老公：“老婆，我今天遇到个神经病！”
老婆：“啊？你又照镜子啦？”
老公：“……”
4、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”
车内瞬间安静了……
5、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
6、老婆又买了大包小包衣服。
我：“老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是省着省着才能白手起家！”
老婆连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。”
7、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了！你居然输的精光才回来？”
8、一对夫妇到峨眉山度蜜月，妻子被一群猴子抢走后找回。
十个月后妻子生产，丈夫见医生出来便问：男孩女孩？
医生说：没看清，一出来就上树了！
9、有一次，老婆失踪了，老公去pol-ice局报案。
pol-ice说：“如果找到她的话你想对她说些什麽？”
老公说：“你就说我妈她婆婆走了。”
10、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！
周围众人侧目，我瞬间石化……
11、突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊XXX我爱你！
结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！
12、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”
乔峰，卒，死因，脑震荡。
13、一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什麽区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”
14、昨天老公和我打架了！他第一次那么生气，原因是我把他好不容易攒下的�保巴颍讯垢涔饬�
15、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
16、丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖‘余粮’，才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”
17、今天看上一件100的衣服，跟老板说：“我身上只带了50。”
老板说：“那就50吧。”
然后自己默默的掏出了一张100的。
老板也很自然的的找了我50。
然后老板说：“慢走，下次再来啊！”
18、我是个游戏控，我下午刚睡醒，就去看电脑了。
眼神一撇就看见妈在吃饭。
我屁颠屁颠的跑过去问：“妈，我是亲生的吗？”
呵呵，以后我再也不敢问了。
19、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什麽会选择了他。
他老婆说只有他不打呼噜。
20、我：“爸我交女朋友了。”
爸：“哦，她多大呀。”
我：“比我大点。”
爸：“大点好，女大三抱金砖。”
我：“可能要抱七八块砖吧。”
