奈何桥上喝孟婆汤、待我去斩杀了华雄再饮此酒、我都自己缝、是时候该露两手了、拥抱、如果你有很多钱你会干吗、我绝不和狗睡等精选幽默夫妻简短笑话20则。
1、普通青年说：“孟婆汤会让我忘记一切吗？”
文艺青年说：“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年说：“不要香菜和葱花。”
2、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”
而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
3、老婆是个波霸，追上手之后，我好奇地问她：“像你这样的大胸，带什麽型号的胸罩？”
她淡淡地说：“市面上买不到，我都自己缝。”
听到这里，我不争气地咽了下口水。
4、今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”
5、老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”
老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
6、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者问：“买下你的学校干吗？”
小？学生淡定地回答：“我要给那些老师�贾米饕担 �
7、夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。
不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”
8、夫妻：请问为什麽我们带上你们发给的套套了还怀孕？
计生服务员：你是怎么带的啊？
夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！
计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……
9、就刚刚，一哥们收到某大学的录取通知书，当即把书卖了。
哥路过，看到那一麻袋书，心里滴血啊！
曾经，我特么用一麻袋的钱买了一麻袋的书。
后来才发现，这一麻袋书也就够买一个麻袋。
10、朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱；
朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱；
朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了。
11、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
12、某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”
13、今天好不容易把驾照领到手。
教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”
14、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：“那你们为什麽要结婚？”两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
15、我有二货老公一枚，平时没事给他发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。
刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他刚领取了红包。
试金子得用火，试人还的用钱啊！多么痛的领悟。
16、在一次爱情座谈会中，讨论什麽样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什麽意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
17、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
18、公司应酬，女友非跟着。
就跟同事说好了，不许提谁谁谁！我是好男人！
结果，领导喝多了，非去夜总会耍。
刚特么进门还没来得及交代，公主就说：“哥，您来了！今天还选我呗！”
19、昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑。
我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”
唰的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己酷毙了。
20、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。
然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了。
大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了。
大叔你别走啊，你听我说啊！
