校花今天和室友说话了等一下去吃屎、红灯区的红灯、报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车、敢说老娘挑的不好、跟老爸老妈一起逛街、散养等最幽默最新一句话笑话20则。
1、校花今天和室友说话了，他激动的唾液飞溅，贱到了校花嘴里，一个月后校花他闺蜜怀孕了，是我的
2、今天上班在公司遇到2B同事，我：你吃饭没有啊！
2B：没有，（他捂着肚子可能想去厕所），等一下去吃屎！
我当时就蒙逼了！
3、终于知道为什麽红灯区里面为什麽都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎麽知道的！
4、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
5、今天和闺蜜逛商场。我：“帮我挑挑，哪款衬衫适合我老公。”闺蜜：“挑素一点的就行啊，他老嫌你买的花哨。”我若有所思Bicth！想了想，我：“对了，你老公内裤都有些破了，怎麽不给他买条新的。”……
6、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？
老爸：那不可能，谁会找你这麽丑的干女儿……
7、和闺蜜洗澡中，我嘲笑她的胸外扩，谁知她回答我：你知道什麽，我都不穿胸罩的，姐姐的胸是散养的……我……
8、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……
9、记得小时候去老师办公室，被臭骂一顿，老师快骂完时，我发现老师的垃圾桶里有几袋辣条的包装，就说：“老师你也吃辣条哇！”老师愣了一下，然后淡定的曰：“这是早上在走廊上捡的，等等你说也……”然后我被叫了趟家长……
10、我媳妇怀孕了一家人正在高兴，突然我爸把我拉到一旁告诉我，说我们家族有遗传性不孕不育，我看着媳妇的肚子开始陷入沉思……
11、刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说“把遥控器给我送进来”
12、在公交车站，上来了一六七十岁的老太太。
刚上车，就看到七十来岁的老头边让座边说：“美女，来，坐这！”
13、晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了！把她妈妈气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我……
14、考科三，两个安全员都想换着休息下，正僵持不下谁先休息，恰巧一考试的女生走过来，其中一个安全员就问那女生：“你想让我俩谁上？”女生羞涩的说：“谁上都行！”
15、青年问禅师：“关于薛之谦，你怎麽看？”
禅师不语，在纸上画了薛之谦，又画了一支箭射向他。
青年说：“你是说冷箭难防？”
禅师说：“我是说，人射他了。”
16、有一群怕老婆的人想结成十兄弟，在城中已找到九人，还差一个就出城去找。看见一个男人出来倒马桶，众人说：”“这人一定是个怕老婆的，就让他加入吧。”不料，那人说：“我在城外做怕老婆第一人不好吗？为什麽要去城里做第十个！”
17、填空题：人类历史上四大谎言揭晓：“我马上到”、“有空吃饭”、“保持联系”、“_________”
18、女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除掉他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了；第二个是屠户，他的丁丁被切掉了；第三个人突然笑了起来，女野人们问他有什麽好笑，他说：“我是卖吸尘器的！”
19、苹果一下发布了这麽多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”她说：“为什麽？”我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”……
20、我有个闺蜜姓王，我：你告诉我你妈姓什麽，我能推算出你爸姓什麽！
闺蜜：我妈姓李！
我：你爸姓王！
闺蜜：哇！你真的猜出来了！好厉害！
