好刑具咱自己也该有一副、玉溪烟没有了、太太至上、你老婆真的睡了、近视伤不起、先谈谈片酬、一毛钱的爱等逗男友开心夫妻小笑话20则。
1、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。
老婆：你嘀咕什麽？
老公：我说好刑具咱自己也该有一副。
2、前几天和朋友打牌，没烟抽，拿了二十五元钱旁边一小男孩买烟。
叫他买包二十三元的玉溪，剩下二元让他买冰棒吃。
不一会小男孩回来了，手里拿着冰棒，另支手拿着钱对我说：“玉溪烟没有了，买了冰棒，找你二十三元。”
3、某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
4、老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。
老婆：睡觉。
老公：睡觉了还能发信息。
老婆：你老婆真的睡了。
5、近视伤不起，楼主以前上厕所完了烟头总是直接丢马桶果断冲走。
昨天抽风怕马桶堵了，准备把烟头放马桶灭了再丢到纸篓。
计算失误，三个指头也触到那一汪水里了。
说多了全是泪啊。
6、夫妻俩在看电视，看到激�榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞�
老公：你是不是也想这样？
老婆：嗯。
老公：好吧。
老婆凑上来，闭上眼睛。
老公：等等，先谈谈片酬。
7、妻子：“你有多爱我？”
丈夫：“一毛钱之多。”
妻子：“只有这么一点么？”
丈夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
8、家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
9、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
10、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
11、都跟我来工地搬砖吧，两毛钱一块，一上午一仟来块没压力。
一天小四百，一个月一万二，一年就得十四万两年一套房三年一辆车。
正经高富帅工作，还能锻炼身体，健身房的钱都省出来了。
不说了我先挣钱了。
12、老婆：“老公，我要吃苹果，给我洗一个。”
老公：“我不去。”
老婆：“你好不听老娘的话。”
老公：“我又不是声控的。”
老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。
老婆：“原来是触屏的。”
13、约会将结束的时候，男的对女的说：“你前面两个太小。”
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧。”
14、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
15、“什麽是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”
“真的吗？叔父。”
“是的，但那时知道已太迟了。”
16、一天，我们班正在上课，老师看到班上一脑残睡着了，并且脑残的同桌也在睡觉。
老师叫醒了那脑残，对他说：把你旁边的人打醒。
结果那脑残一巴掌掀在旁边正休息的校长脸上：小子！老师叫你！
17、甲：“现在的小孩太不好管了。”
乙：“拿出你滴威信来呀。”
甲：“我木有开通微信。”
18、现在这些明星啊，不想让人认出来，出门就戴墨镜罩口罩。
这不是此地无银三百两吗？直接卸妆出门不就得了，鬼认得你。
19、男人女人的区别。
如果老婆关机了，开机发现有老公的20多个未接来电，瞬间觉得幸福死了。
如果老公关机了，开机发现有老婆的20多个未接来电，瞬间觉得自己死定了。
20、和女友聊天问她：“你喜欢我？还是喜欢很多的钱？”
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。”
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。
