买了护膝、你太机智了、撒一床薯片干啥玩意、称一次体重要花多少钱呀、血管比较细去打点滴、开卷有益真有道理、男友生病去打点滴等开心幽默民间短笑话18则。
1、某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。
他说天气热，席子太硬了。
2、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”
农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”
农民A：“那你还躲在这干嘛？”
农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”
3、楼主女，今天二货老公生日，想着给他一个惊喜，于是就在床上撒了一些黄玫瑰花瓣（因为床单是粉色的，配红玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，谁知道这二货给我蹦一句：败家娘们，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后还能不能好好玩耍了？
4、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”
女人：“为什麽？”
小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”。
5、血管比较细去打点滴，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分！
6、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”
妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”
“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”
7、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！
医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了，医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”
男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
8、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，瘦了，确实瘦了！”
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”
9、我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：“你是谁啊？有什麽事？是不是打错了"？
这位比我爸的火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"？
10、MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
11、动物园有一只大象死了。管理员哭得很伤心，围观的人很受感动，一个说：“看她哭得那么伤心，一定跟大象的关系很好。”谁料，一个知道内情的人说：“不，大象死了，就没人人帮他干重活了。”
12、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
13、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。阿柏：过了十年就是青年节。阿松：再过十年就是父亲节。阿柏：再过几十年就是老人节了。阿松：又再过几十年。阿柏：.清明节。
14、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆，一直流脓，又变成了黄豆，伤口结了疤，最后成了黑豆。
15、一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。”
16、一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。
大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！
17、小时候妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒，我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒我都在想是不是我含水的方式不对……今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说，儿子其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太难听了。
18、上周上街，准备去看姥姥。
在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤，顺便买了下来。
从姥姥家回来，发现把裤子忘在姥姥家了。
这周叫我娘去取，我娘回来告诉我，你姥姥帮你把洞缝上了。
