长大后一定要做个有素质的人、营养全在汤里面呢、你不知道做小的受宠啊、恋旧、分手的原因有两个、肉给我，骨头给你、我想看动画片等逗女友开心夫妻短笑话20则。
1、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！
如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！
这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
2、记得有一次，我生病了，朋友来看我。
有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什麽时候会做鸡汤了？”
朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”
3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
4、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什麽东西啊？”
老婆说：“年龄！”
5、女生分手的原因有两个。
一个是：“闺蜜看不上。”
另一个是：“闺蜜看上了。”
6、妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃[炸]鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。
狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。
7、女儿：“妈妈，我想看动画片。”
老婆无奈的说：“好吧，你想看什麽。”
女儿：“我想看昨天你不在家时爸爸让我看的齐天大圣打怪兽。”
老婆：“哦！西游记。”
女儿：“不是的，叫英雄联盟。”
8、和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼。
心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：“送什麽小礼物啊。”
工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。
哎呦我去，都别拦着我，让我开车撞死这货。
9、本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！
为我那丈母娘求人品啊！
10、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”
我：“没有，只有鸡精！”
老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”
我：“太太乐牌鸡精。”
11、别指望饮食跟运动能减肥。
话说八戒走了十万八仟里你见他瘦了吗？
人家还吃的是素食。
12、我：“听说你昨晚和你女朋友玩制服了，怎么样？”
友：“很幼稚。”
我：“什麽样的？护士的还是老师的？”
友：“天线宝宝的。”
我：“……”
13、儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
14、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”
15、家有背时娃娃一个，仟人恨万人嫌的年龄。
这不，又淘气了，照例扬手开打，不哭了，幽怨的眼神直接来句：“你把我前世的记忆都打出来了。”
来来来，跟妈谈谈你前世到底是个啥？
16、一次逛超市，晚上。
逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声。
就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。
17、妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：“你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”
18、中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。
一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“擦，这么长一根头发，”旁边的煮菜阿姨赶忙解释……
这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕短的。”
大家陷入一片沉思中……
19、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
20、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什麽最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
