有一种场面叫平局、想吃西瓜你就说啊、帮他换了付拐杖、然后就没有然后了、情有所钟、一定是单身汪、骗子等非常经典夫妻一句话笑话20则。
1、今天约女神出来打乒乓球。
我开玩笑说：“这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。”
这时女神小声地说：“如果你输了你就做我男朋友吧。”
我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！
2、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。
我立马问怎么了？
GC来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……
尼玛，想吃西瓜你就说啊。
3、小时候很迷恋武侠，一天，一群小伙伴在楼顶玩耍：“看我的降龙十八掌！打狗棍法！九阴白骨爪。”
玩的不亦乐乎！一小伙伴突然道：“看我的轻功！”
直接从楼上跳了下去。
去年我们还凑钱帮他换了付拐杖。
4、上初中最后那个夏天，喜欢的男神问我：“毕业后去哪个高中？”
当时就随便说了一个，后来高中开学，我没去那个高中，他去了。
那个时候还没有电话，然后就没有然后了！？
5、1、老婆说是对就是对！老婆说是错就是错！
2、老婆就是真理！
3、老婆就是老婆！说什麽都是对！
6、小明去山上算命！
小明：“大师，你帮我看看面相吧？”
大师瞅了一眼，感慨道：“一脸旺相！”
小明大喜：“大师，你是说我有富贵命吗？”
大师：“呸！我是说你这长相一定是单身汪！”
7、一年轻女子与一五十多岁的男子结婚。婚后第二天，边哭边跑出新房，还说：“骗子！骗子！”邻居问怎么了，答曰：“他说有几亿的存货，原来是………”
8、老公：“老婆，你最近瘦了！”
老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”
老公很无畏的说：“胸小了好多！”
老婆：“……，你给老娘去死！”
9、昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭，饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了，她忙跟我道歉，我说没事。
可是她不依，她说她一定要陪我一晚……我不会听错了吧？
10、一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着此地无银三百两。
那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱。
打开有一张纸条，只见上面用古文写着：“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”
11、今天和几个朋友一起打牌，其中一个特别倒霉，连输十二把。
然后我就问他：“是不是早上干嘛去了？”
他说：“没有，就喝了一瓶特仑苏牛奶。”
我笑笑，输死你，喝什麽不好偏偏喝特仑苏！
12、今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什麽东西。
于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：“美女找啥呀？”
美女：“流氓！”
我喜出望外：“我就是呀。”
13、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回�范云拮铀担骸罢庵纸逃训谰驼庋煌昝涣耍俊薄岸阅泻⒆拥难盗肥敲煌昝涣说模彼卮鹚担爸钡剿峄椋缓笥伤拮蛹绦庀罟ぷ鳌｀蓿炖锖欧沟氖焙蚰惚鹚祷啊！�
14、我一同事有次上街，被一车撞了，幸好没受重伤。
他起身骂司机：“特么你驾照是买的吧？”
那司机竟然满眼佩服说：“大哥，你咋什麽都知道啊？”
我同事不禁出了身冷汗哦？
15、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
16、我：“老板，你这百货店是不是什麽货都有？”
老板：“是啊，不然怎么叫百货店。”
我：“哦好，那给我来俩骚货。”
老板无言以对。
17、老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
18、“叔叔，你放屁了！”
“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”
“叔叔，我那有打断你啊？”
“叔叔的屁还？没有放完！”
19、前两天带孩子去看战狼，看到龙小云让冷锋喝酒那段。
龙小云说：“再喝。”
冷锋又喝，后面一个小伙子说：“也没说给来点花生米。”
瞬间全场笑声一片。
20、“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？”
“我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”
