军训应该开心才对、我的‘二’同学、不受控的鼻子、提高工作效率、辣条、班主任的口头禅等史上最幽默校园短笑话20则。
1、刚刚的事，女儿问我什麽是做鸡，我一时哑口，但镇静一下还是回答了女儿的问题。我说做鸡就是女人出卖自己的身体来赚钱。女儿傻了一下，拿着一本书过来指给我看，座机号码是……这下轮到我傻了。
2、军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪…而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
3、上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。
这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……
4、大一入学，学校组织歌唱比赛。
我跟舍友都报了名，先海选。
她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。
她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”
评委跟观众都笑抽了。？
5、看到手机上有一款软件：“提高你的工作效率”我心大喜，急忙Xia zai。不想在安装运行中中病毒了，很闹心，顺手一丢。三天没使用。没想到没有它的这几天。工作效率真的竟提高了不少。
6、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
结果第二天小明上课吃起了辣条……
7、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：
“真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急！”
明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
8、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”
室友：“那就坐过山车吧。”
我：“有没有比过山车更刺激的？”
室友：“……半途中过山车出轨了！”
9、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是
你包宿上网过吗？能连包几宿？
我一同学说自己连包
两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。
这设计院是有多需要熬夜啊！
10、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
11、“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什麽东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
12、小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项
只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”
旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
13、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
14、上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？
我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。
从此数学课再没提问过我……
15、下课时，和同学讨论：“为什麽学校不准带手机。”
大家七嘴八舌的议论，班级一大神冷冷地道出真相：“还不是怕老师上课有什麽不雅，被我们偷拍了，怕自己难堪？”
好像很有见地的答案哦。？
16、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有准备大种马这个题！”
17、本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。
穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什麽裙子！”
18、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”
19、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……
20、人性本善，纯如清溪流水凝露莹烁。欲望与情绪如风沙袭扰，把原本如天空旷蔚蓝的心蒙蔽。但我知道，每个人的心灵深处，不管乌云密布还是阴淤苍茫，但依然有一道彩虹，亮丽于心中某处。
