鸡有几种叫声、用词造句的短笑话天才、假话、杀龙妙技、今天你坐着听课、有没有遇到过这种老师、抽烟的人肚子里不会长虫子等超级幽默老师的简短笑话25则。
1、老师上课时候问道：“同学们知道鸡有几种叫声？”
小红站出来说：“喔喔喔！”
老师说：“很好，坐下！还有吗？”
大家面面相觑。
这时小明站起来说到：“帅哥，来玩嘛！”
2、题目：“天才”小朋友写：我3天才洗一次澡。老师评语：要每天洗才干净。
3、说一说你听过最假的话：1.我真的没赚你钱；2.老师好；3.叔叔，不用，真不用，我都这麽大人了；4.你跟我说实话，我保证不生气。
4、有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了仟金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没有丝毫用处。
5、老师：小明！怎样才能形容一个人用WIFI手机上网变态的痴迷程度？
答：美眉追着WIFI信号玩手机，等她抬头时发现自己站在了珠穆朗玛峰顶了，还一不小心创造了单人登珠峰吉尼斯纪录。
老师：今天你坐着听课。
6、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。
语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！
7、小强因为抽烟，被老师叫到化学实验室，老师用化学方法从烟里提炼出尼古丁，为了告诉小强烟的危害，老师把尼古丁注射到虫子体内，不一会虫子死了，老师问：看出什麽了吗？
小强若有所思，最后对老师说：抽烟的人肚子里不会长虫子。
8、朋友小学语文老师，一天大家聚一起麻将，人挺多，下庄站一轮，她在旁边改作业。一哥们下庄，无聊就去看她改卷，顺手拿起一卷读到：“啊，秋天的菊花真是美不胜收……”我顺口接道：“秋天是谁？”尼玛，谁喷的水………
9、数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
10、小学课堂上，用偶尔造句，一学生：“一天，我在放学的路上捡到一个大偶尔。”
老师：“明天把你捡到的大偶尔带给老师看看好不好？”
11、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什麽我是零分？”
老师：“你看看你试卷上的名字”
小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！
12、老师：小新，请用：【左右为难】来造句。 小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……
13、一老师�贾米饕敌次甯龀捎锝恿恍芎⒆樱�
为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为
14、上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？
上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？
15、说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分，考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打，他在讲台上打完没及格的学生后说：打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。说完看了我一眼……
16、首次进中学课堂，我有些兴奋。
看着窗外，我想起了上学时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。
等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什麽不妥啊。
这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”
17、今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示！”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示！”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。
18、“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
19、老师甲：“忙死了，死的心都有啦”老师乙：“那你怎麽不去死”老师甲：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成”
20、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。
到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了：“因为她睡觉时间特长！”
21、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什麽啊？”
答：“pol-ice。”
又问：“为什麽是pol-ice呢？”
答：“因为老师常说捡到钱要交给pol-ice叔叔。”
22、我QJ了老师，老师夸我JB很大。
解读：我请教了老师，老师夸我进步很大。
有没有邪恶，中枪的点个大拇指。
23、老师要求同学们把一篇一仟五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。
老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？”
“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
24、今天一个歹徒真狠，把全校的老师绑架，说：不交出500万，就把你们老师放了。
25、一天老师要小明用格外造句，小明不会，就去问爸爸，爸爸说："在田字格里写字，不会把字写到格外去。"
