节约土地、firstblood、忘记刷卡、我男盆友真心是个快乐的小2B、某中国留学生与美国同学打架、剃 头、原来你是大学生啊等超级搞笑民间段子15个。
1、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
2、今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”
“啥？”
“就是前女友…”
媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”
我很牛[Bī]的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！
3、上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。
为了更好地观察，我站到了司机旁边。
越看越像明星，我捅捅身边的好友。
好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”
我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”
我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”
我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。
我这脸红的呀。
4、我男盆友真心是个快乐的小2B。
有天晚上和他开车回老家吃饭。
回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。
我正纳闷呢。
人家就在那里喊一二三。笑。
再然后路上的电子眼就闪了一下。
5、某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我X你妈！
他美国同学于是问旁人：他说什麽？
旁人译：他说他和你妈睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
6、朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：“忍一忍，很快就要剃完了。”
朱哈回答道：“你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！”
7、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”
店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”
8、阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。这天，阿凡提问巴依：老爷，你家里有一缸油，为什麽给我吃的菜里一点油都见不着呢？巴依听后说：对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：阿凡提，你怎么往火上浇油啊？阿凡提故作惊讶地说：哎呀！老爷，我错把油当成水啦！
9、在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓周。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什麽呢？
这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做[城][管]的料！”
10、某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭“我想起”三个字。人家都感奇怪，于是有人问他想起什麽。那人哭得更凶地说：“我想起哇实在不关我的事呀！”
11、有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”
木匠说：“肯长。”
他又说：“长多大呢？”
木匠说：“长我这么大。”
这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！”
木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”
12、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢。”
13、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发。
14、父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什麽工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做[城][管]的啊！”
15、七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
老头一见，干净又漂亮，心花怒放，便道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
老头说：“你看我这岁数，有多余的时间跟你谈感情吗？”
