居然还敢跟我要钱、蜘蛛和蜜蜂订婚了、有志之士和刚烈之士、营销总监死后、郁达夫等非常经典现代段子10则。
1、我是IT男，今晚去某超市购物。见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他喊：“我一个月工资2600，31天没有休息，24小时待命。也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而我1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”乞丐听了之后，给我了2块，顿时泪崩～"
2、蜘蛛和蜜蜂订婚了。蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“‘蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶！”蜘蛛的妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，�洗胃愕铰杷住！泵鄯湟哺械胶懿宦猓谑蔷臀仕穆杪瑁骸拔裁匆梦壹薷┲肽兀俊泵鄯涞穆杪杷担骸爸┲胧浅罅艘坏悖思液么跻彩歉阃返摹！泵鄯渌担骸翱墒侨思冶冉习煲习。 泵鄯涞穆杪杷担骸氨鹪偬崮鞘莅桶偷墓ね罚炜缸攀澄锒嘉髋埽ɑ醭刀济挥小！泵鄯渌担骸澳歉舯诖宓牟杂缫膊淮怼！泵鄯涞穆杪杷担骸八浅さ寐У模膊荒苷腋鍪呈旱摹！�
3、老张特爱开玩笑。一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈（肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”小刘说：“医生说的。”
4、一个营销总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”，阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞销售的人被您收拾得怎么样了？”上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”
5、现代著名作家郁达夫（1896--1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了快短命三个大字。台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，快就是痛快；短就是精简扼要；命就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则--快短命。
6、V下岗了，他在街上看见算褂的工作挺火的。于是，他便决定去算褂！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算褂的吗？”大叔说：“我才不信这些！”V继续说：“您是刚下岗的吧？”大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？”“呃……这个……”V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。“5天内！”大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！”从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过来了一会，那位大叔来了，说：“你的褂真准，我找到工作了！”V问：“什么工作？”大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”
7、小呆听人讲“吃一堑方能长一智”，心想：智就是聪明啊，人们都说我不够聪明，我多吃些“堑”不就变得聪明了吗？于是他就到处打听哪里有“堑”卖？有一个人看到这种情况，就想存心戏弄一下小呆，于是他就对小呆说：“我这里有‘堑’卖？你要吗？小呆一听喜出望外，赶紧说：“要要要，快说多少钱一个？”这人拿出十几个普通的糖球说：“这就是‘堑''，很贵呦。一天一个，吃后保管你变得比现在聪明。”小呆就花很多钱买了这十几个糖球。过了十几天，小呆把这些糖球吃完了，感觉并没有变聪明。于是他就找到那个人说：“我吃了你卖给我的’堑’，觉得我还是没有变聪明，你是骗我的吧？”那人说：“你买的时候没想到这些，现在想到上当了，这不是‘吃一堑长一智’，变聪明了嘛？”小呆一想也是，心说人们说的真对，看起来我这钱没白花。"
8、两个男人聊天。A说道：你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！B给他出了一个主意：你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。两天以后，AB又见面了。B问：怎么样，扔掉了吗？A：我不但不扔它了，还要好好养着它呢。B：为什么？A：要不是它，我还找不着家了呢！！！
9、夫妻俩都爱上酒吧。一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！
10、某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”第一位客人说：“我坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”某甲赞曰：“高超之至！”第三位客人眼珠一转：“我是坐火车来的！”某甲大喜：“勇敢之至！”第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲脱口而出：“朴素之至！”第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
