天天开荤、我有哥么、开药方、什麽时候觉得蚊子最多、到底是为什麽呢、孙悟空为什麽要大闹天宫、你安排的这一些都起了反作用等史上最搞笑成人简短笑话20则。
1、我一女性同事典型的女汉子，本周六结婚，今天在朋友圈发了一个说说：老娘吃了20多年素了，以后终于可以天天开荤了，我的大道早已饥渴难耐！
看完我就醉了。
2、爸爸：你再惹我生气，我就把你卖了！
孩子：妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？
妈妈：别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。
孩子：我有哥么？
3、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”
病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
4、记者了解到某个地方蚊子特别多，于是便去采访，记者：“请问你什麽时候觉得蚊子最多呢？”
男子：“我女朋友被叮漏气的时候。”
5、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”
奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
6、老师：小明，你来给我说一下当年孙悟空为什麽要大闹天宫？
小明：那你能不让我滚出去吗？
老师：行。
小明：因为他就想知道是谁把它射在了石头上。
老师：你给老子爬出去！
7、小学的时候，老师为了不让我太调皮，安排我和乖巧的女生坐一起。
中学的时候，老师为了防止我早恋，安排我和男生坐在一起。
老师啊！你安排的这一些都起了反作用。
8、男女吵架后。
闺蜜会说：“这种臭男人，老惹你生气，分了吧！”
兄弟会说：“哥们，咋们凑点钱你给嫂子买点东西哄哄她开心吧。”
就是那么简单。
9、女：你家楼有多高？
男：三层，你家山有多高？
女：36D，你家存折几张。
男：不愁吃穿，你家门有多窄？
女：需要挤。
男：我很满意。
女：我很满意。
10、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
11、霜霜：“老板，胡萝卜怎么卖？。”
老板：“妹子，现在都用玉米了，饱满。”
霜霜：“我是买来做菜的。”
老板：“还要什麽？”
霜霜：“玉米怎么买？”
12、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我特么的差点又让新闻骗了。
13、今天坐长途车，半路我后座有个女孩不停的呕就是吐不出来，这个难受啊，哥没辙了回头对女孩说：来妹子看我一眼。
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14、在深圳打拼三年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
15、前几天在微信加了个妹子，网名叫三长二短，我有些纳闷，怎么取了个这么奇怪的名字。
聊了一段后，双方感觉不错就去开房了。
第二天，再看着妹子的网名，改成了三长三短。
16、胸部太小怎么办？
要多笑
笑和胸有什麽关系
乐极生“杯”
17、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？
小明：我失恋了，就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
18、早上听电台主持人说：“现在的女人分三种，一是走心的，二是走肾的，三是走流量的。”
完全没听懂，有明白人吗？
19、前两天女友来了大姨妈，疼的打滚。
我在一边安慰，聊各种话题转移她的注意力，后来聊到大姨妈，我问她：为什麽女孩纸来大姨妈会这么痛？
她回答说：之所以会痛是因为一个生命渴望着世界却死掉的遗憾。
神回复有没有。
20、小红：“为什麽夏天很多人开着空调，还用被子，可是又不怎么盖被子。”
傻子：“被子不是用来盖的而是用来夹的。”
