还以为男女平等、不是愚人节啊、有一天同学踩了我一脚、学校和隔壁小区间有一夹道，晚上伸手不见五指，而且地形复杂、刚偷的手机、厉害的名字等超级开心同学的笑话段子20则。
1、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
2、有天晚上逃课去上网，骑同学车去的。去时，我问：“车子有电吗？”他说：“有”TMD谁能想到回去时我是推了多久的车吗？说好不是愚人节不整人的
3、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。
我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
4、学校和隔壁小区间有一夹道，晚上伸手不见五指，而且地形复杂，是学生偷情圣地。此为背景。一牛[Bī]同学善口技，尤其模仿本层舍长的山东口音特别像。晚上和女友幽会，一时兴起模仿舍长口音招呼女友，结果女友来句，不是跟你说了，今天我约了别人。
5、高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什麽吗？”我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！”老师一拍桌子“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”。
6、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什麽这样说呢？”
小明：“我们班有个同学，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”
妈妈大惊：“他叫什麽名字啊？”
小明淡定的说：“马麻。”
7、一次我们班一个抽烟了，不小心被教官抓了，几位教官要他一次性抽了一包，真是太厉害了，大家都看着他笑，他却抽的好像很潇洒的，继续制造炊烟，仿佛自己就是神仙一样，结果晕了，希望同学们保护生命，不要抽烟。
8、今天一女同学问了我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯，日久不一定生情，下一句是什麽…”，我一脸懵逼到现在都不知道答案求解！！
9、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
10、4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。
老师惊讶的问：“小w怎么没来？”
男生Z：“他说了，清明节期间看老师不好！”
老师和在场同学顿时无语。
11、十四岁时，和三个同学一起去偷苹果，被发现后一路狂奔，眼看要被逮住，只好兵分三路，果园老板一看一个老头离他最近，就去追一个白发老头，谁知道一个老头却越跑越快，最后把果园老板都累趴下了，老头还有劲，第二天听说果园老板追一个老头都没追上，我不会告诉你，我那个同学是少白头，上过电视……
12、清明节准备出去找同学玩，室友知道了就默默地往我兜里塞了两个套套。当时我就那个感动啊，还是你懂我，这他妈才是兄弟啊！不过是感觉哪里有点不对劲，不是我出去找的是男同学，带俩TT干啥啊。……
13、我一高中同学学习成绩不好，问其原因，他居然说：因为我怕黑所以成绩不好。
我百思不得其解，这前后有一毛钱的因果关系吗？
他说：因为怕黑，所以不敢看黑板，成绩能好吗？
我靠。
14、同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”
我努力地想了想，就忙说：“死心塌地的，我不敢说！要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”
同学着急的问：“啥办法？”
我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”
15、我一男同学滴事迹，该哥们得了痔疮，去医院检查时，尿急，趁还没排到他，去wc 嘘嘘，看见隔间门上有无数道深深地划痕，不解～检查完后被告知要住院手术，手术后一天，要去大号，据说大的时候那叫一个剧痛，痛到不已时双手呈爪状，狂挠门。终于知道那些划痕的来历了～。
16、一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时，将“有志者，事竟成”写成了“有痔者，事竟成。”
老师于是在评语中写道：“有痔者，是该进城去看看了。”
17、有谁知道古代中国最伟大的工程是什麽？历史老师即兴提了一个问题。
同学们七嘴八舌议论起来。
有的说是秦始皇陵，有的说是龙门石窟，有的说是园明圆，有的说是万里长城；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声请小新同学回答！
小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道愚公移山！
18、一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”
新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”
19、早上在学校食堂吃包子喝粥，一同学边吃边说道：“：这食堂的包子啊，就是吊。咬一口，没见到馅，再咬一口，馅没了。”另一同学说道：“哥们，你知足吧就。你看我买的那俩包子。吃一口，没馅；在吃一口，包子没了。”
20、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有 家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大 骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子 给我穿上，结果那女同学就凌乱了……
