少拿你男朋友来吓唬我、好吧你赢了、兄弟跟闺蜜、十秒真男人、最后一句话、音乐垃圾桶等超级开心闺蜜的笑话20则。
1、和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状。结果这货来了一句：“少拿你男朋友来吓唬我。”我：“还能愉快的做朋友吗？”
2、今天去闺蜜家玩，到了之后敲了半天门才开。进去之后发现闺蜜脸色微红呼吸有点急促，就调戏到：“又在练一阳指？”她居然说：“一阳指已经达不到姐想要的效果了，姐刚刚是在研究二指禅。”我TM也是醉了！……
3、女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜…。
4、一女抱怨爱爱的时候男友像加特林。
闺蜜：“火力那么猛你还抱怨。”
女：“不，是射速快，十秒真男人。”
5、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机里面和男朋友亲昵的短信才昏过去的……
同月，我们班另外一男同学出车祸，晕倒前最后一句话，嘱咐他朋友把他书包里的H碟拿走……
6、老婆和闺蜜在吃零食，老婆刚打开一包吃了一会说不好吃，就给我吃了。我说挺好吃的啊，这时老婆闺蜜说你老婆觉得不好吃的你都觉得好吃啊！我说：我老婆觉得不好吃的我都觉得好吃，我老婆觉得好吃的我还真没吃过！老婆闺蜜…
7、只记得前几天我们几个闺蜜从操场一角经过，听见一段铃声从旁边垃圾桶里响起。
第一直觉，里面一定是手机，兴奋了，瞬间操起边上小木棍掏……
结果宿舍阿姨过来告诉我们，那叫音乐垃圾桶。
8、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：“这是我男朋友，怎么样？”
闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要？”
女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”
闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”
9、大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑……后面就喊不下去了。
整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！！！
10、那时还在和女友谈恋爱，每次女友和她闺蜜吃完饭只要我动作慢了女友就会斜眼看着我：怎么这么蠢，快去结账啊！以此为背景。现在已经和女友结婚了，当女友（现在应该叫老婆了）又和她闺蜜吃完饭，我自然习惯的去结账，同样换来一阵白眼：怎么这么蠢，谁让你去结账的？哎，女人真不好将就啊～！
11、刚刚和闺蜜一起逛街，没钱了。我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜。”我去，你特麽的思想纯洁点啊！……
12、今天我问闺蜜“什麽是成长？”“明白了世界上林子大了什麽鸟都有”。“那什麽是成熟？”“明白了世界上林子大了什麽鸟都有有两层含义”。我竟然无言以对。
13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
14、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！
医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：“长了个痔疮。”
医生说：“把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什麽！”
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。
突然冒了一句：“我这是口腔科，你去对面看看吧。”
15、刚刚去接孩子下班，碰到闺蜜，跟她打了声招呼就先回了。
回去的路上女儿跟我说：刚才那个阿姨真不怕脏，上次我在家看见爸爸尿到她嘴巴里了，她还说好吃还要。
16、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
17、大半夜睡得好好的，二货闺蜜一个鲤鱼打挺坐起来拉着我，就在我以为她是梦游的时候，她突然问我“我唇彩是不是很好看呀？”好看……好看你妹！你能不能正常点！
18、闺蜜最近闹失恋，问其原因。她扭捏的回答：因为他是急救护士。“谈个恋爱，你竟然歧视职业？”闺蜜：不是歧视，是他手劲太大，我胸都特么被捏淤青了……
19、昨晚几个兄弟们去KTV唱歌，发现隔壁有两个妹妹在唱歌。我喝高了跑到隔壁跟两个美女死缠烂打，末了其中一个美女不耐烦了，高声把我老婆名字叫了出来，老子的酒一下醒了，才发现这个美女TM是老婆闺蜜，今天还没见到老婆，心里那个忐忑啊！
20、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！
