到底几个人、本人在大学时候、坑爹啊、吸水龙头、几年不敢和他对视、一直喝、昨晚我对面租户家的女人回来了等超级开心半夜的笑话大全25则。
1、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎麽可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“妈的我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”……
2、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
3、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局……为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！
4、昨晚和室友出去吃烧烤，喝多了酒，回来怎麽睡的都不知道，半夜口干舌燥的迷迷糊糊找水喝，用嘴含在水龙头上可是水龙头就是不出水，怎麽吸也吸不出水来……然后室友尖叫一声，我被踢下了床……
5、十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡着的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去老丈人家，几年不敢和他对视。
6、我有个朋友，是个很有酒品的人。
有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
女孩镇定的说：“是一直喝。”
7、昨晚我对面租户家的女人回来了，第一次看见，那叫一个靓！后来发现她去冲凉了（公用卫生间），过了一会我也假装上厕所，果然在里面发现她换下来的内裤而且是在垃圾桶里，还有卫生巾（这个时候过来找她男人？）我毫不犹豫撸了一管把她内裤装起来了，还把她卫生巾上血吸干净了。就刚刚，我又去厕所了，又发现她半夜起来换的卫生巾，可惜现在在我裤兜里了。……
8、一天。
媳妇：老公我们造个宝宝吧！
俺：要啥宝宝。以后吃不饱，喝不好的。万一以后有宝宝了，半夜饿了去找饭，摸摸左边，啊.这边是爸爸，换一边，咦，怎么还是爸爸。妈妈没有去哪了？
你说怎么要宝宝，要啥宝宝，要啥自行车！！
楼主，卒。享年24！本命年犯太岁！
9、半夜蓝颜打电话给我说：“咱们去领证吧，我刚到法定。”难得有人求婚阿，我一激动回答：“好阿！”他再问：“你敢不敢？”我犹豫了下说：“有什麽不敢的！你敢不敢？”他：“敢！现在敢！等我酒醒就�桓伊耍 蔽遥骸�
10、老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地。
于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦……”
11、半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。
忙问她：“怎么了？”
媳妇说：“我刚做了个噩梦。”
我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”
12、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
13、我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动。正要放弃，老妈醒了。
她摸摸我身上，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”
14、妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。
早晨起来鼻子就不通气了。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒～”
当时妞妞那幽怨的小眼神。
15、我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声，就在刚才，半夜十二点刚过五分钟，客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。
16、昨天半夜突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的，四岁多的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”
17、一位新娘子，新婚之夜给新郎出了一个谜语，要新郎对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来，实在忍不住了，便一头冲上床去，拔光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”"
18、一个乡下人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地又去睡了。
天明醒来一看，发现表蒙破碎了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
19、晚上十点多，等老公回家。听到楼道有脚步声，很像老公，就打算在他走到门口的时候突然打开门，下他一跳。脚步声越来越近……到门口了！我猛的一推门！只见六楼大哥，一脸受惊吓的表情！！大哥，大哥，你听我说，我不是故意敷着面膜，半夜出来吓人的，你醒醒！
20、一个女子半夜走回家、碰到一色狼、急忙抢先问：“大哥、有钱吗、施舍点钱让我去医院看病、我得了性病”女子自认为很聪明！结果还是被上了！！完事后色狼说了一句“尼玛、以为我不看段子的啊！！”。
21、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
22、真事：我们村一个老头死了，他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过，这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕，凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀，在老头坟前挥舞了一阵说：大伙放心吧，我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂：一群狗日的，没事剪人家链条干嘛，不然他也不会三更半夜来我家修车。
23、一女博士半夜想问导师问题，发短信说了句“老师睡了么～“结果打快了打成“老师睡么～”然后……
24、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”
“这半夜三更的，拿眼镜做什麽啊？”
“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。
25、本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡……室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑……
