见过被贼，没见过这么笨的贼、态度忽然改变了、最大奇迹、小狗驾驶、回家向老婆要钱交罚款、考车现场爆笑记录3、我能替他吗等暴笑交通小笑话20篇。
1、近日，在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。
2、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。
乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！
3、有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
4、车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干嘛？
小狗做喝水状，摇摇晃晃……
交警：噢！他在喝酒……那你在干嘛？
小狗端坐，双手做驾驶动作。
5、司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。交警眼疾手快，指住了他。
交警：我看见你了，你还跑！
司机：正因为你看见我了，我才跑啊！
交警：为什麽？
司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
6、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什麽的。考生应该回答：明白。已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：前方王八岛左转。考生回答成：王八明白。
7、公交车上一屌丝踩了一美女
美女：草你大爷你瞎啊
屌丝：我大爷死了，我能替他吗？
美女：……
8、一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什麽地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。
9、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”
10、听说您的车在闹毛病？一位邻居问另一位。是啊，车子的主人回答说：我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。结果怎样？邻居问。开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
11、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”
“为什麽？”
“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”
12、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什麽必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
13、列车员，我能下车吗？当然可以，先生！你能帮我把行李送下车吗？好的。唉………怎么了，先生？由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。
14、兄弟俩坐飞机，弟弟说有些晕，哥哥就给了弟弟一个袋子，说：“你要吐就吐到袋子里。”等哥哥回来发现全飞机的人都在吐，就问弟弟的怎么回事。弟弟说：“哥，你给的袋子太小了，我涂满了又喝回去了，我就发现他们都在吐了。”
15、一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：“里面还可以乘三位。’”
16、在车站的餐厅里。
“服务员，这块[炸]猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
17、乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”
司机：“12元。”
乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”
18、pol-ice：你为什麽开车撞人？
司机：因为她太漂亮！
pol-ice：她和你有仇？
司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！
19、乐乐酒后开车撞伤了路边的行人。疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。”
20、有一个傻子，“造型另类”，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：“唉我说你管车的你还管人啊。”交警说了：“你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。”
