香肠工厂、离家出走、清明物语、小娘们，我回来了、团灭、儿子女儿都一样、四只眼等爆笑开心家庭笑话段子10则。
1、父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！”
儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！”
父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进………才会变你这只猪出来的呢！”
2、儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”“我回家吃饭！”“钱用完了呢？”“我回家拿！”爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗！”爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
3、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什麽不给爷爷烧个大哥大手提电话？”
奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”
小孙子：“那，那，那就算了！”
4、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
5、朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家，订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险……朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事……
脚落里传来一句：都他妈团灭了，要保险毛用……
团灭…灭……好吧…你赢了
6、妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！
看看人家你X姨家的儿子，要什麽有什麽，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”
儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”
妈：“什麽？”
儿：“你把我送去吧，他已经要了。”
7、我出了道数学题给小儿子！某人的眼睛近视了，配眼镜价格是一眼250，那么他总共要花多少钱！
儿子回答：1000。
我纳闷了，怎么回事，难道数学弱智？
他却说：头上两只眼，肚子一只肚脐眼，屁股有个屁眼，4＊250不是1000吗？
天啊，我真服了他了。
8、烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。男人喊：“男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。”女人喊：“女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。”娃娃喊：“小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。”有人拿了一套潜水服来问：“老板，这个可以换什麽蛋！”男人说：“潜水服分不出男女，别来捣蛋。”女人说：“娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？”娃娃说：“不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！”"
9、前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
一天，我开车带着老妈出去玩。
当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”
老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”
10、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。
老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”
儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”
