跟谁结婚、这哥们的招数太牛[Bī]了、谈情、瘦不了就胖着吧、尼玛这也太坑人了吧、你丫真脑残、我腰包突出等暴强爱情一句话笑话20则。
1、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
2、最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。
答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。
又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。
等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿……
3、傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
4、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”
男：“瘦不了就胖着吧！”
5、女友说当时我没怎么追就答应了。
太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。
然后，怎么追都不答应啊。
骗分手不带这么玩的。
6、今晚同事KTV聚会……包厢大家都喝得有点大的时候，大家一起跳舞。我跟暗恋已久的女孩一起跳得很嗨。然后同事起哄叫亲一个，那女孩想都没想就亲了我一下。当时不知道怎么脑残的说了一句。你亲我干嘛……结果你们懂的……
7、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”
乙：“我腰包突出。”
8、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着"我喜欢你，能和我交往吗？…"让他家狗叼给那女孩。
不一会狗叼一纸条回来了上面写着"我不跟狗谈恋爱"…
9、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”
女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
10、爱情像一盆面，需要揉；生活是一张饼，要好看又要好吃；婚姻是锅粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，没有不行，多了又受不了。
11、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
12、男：亲爱的，您好！女：对不起，你是谁？男：您看呢？女：我看不见呀！男：那您听出是谁吧？女：我也听不出。男：再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。
13、新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。
14、看上一MM，写一信如下：“轻轻的你来了，爱你如同在茫茫大海遇见一片孤舟。”
她暴强回复：“此舟已超载，再乘坐将会发生覆舟的危险，请等待下艘经过的船只。”
一看就知道没戏了。
15、有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。
晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心》，没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》，静候着他的到来。
16、想起大学的一个同学，屌丝一个。
有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：“XX，我想吃糖葫芦。”
屌丝说：“你吃就吃呗，跟我说干啥。”
屌丝精神永不倒……
17、刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说：没关系，我也不怎么用。
18、周日晚上室友和他女朋友在外逛街回来，看着他一副无奈的表情换着拖鞋，不禁问道：“咋了，你女朋友被别人凯走了，”
“哎，借的300块又没了，还是李白说的好，借钱消乐愁更愁，抽掉餐水水断流。”
19、男：那咱干脆回家好了。女：看你。男：坐公交车吧！我送你。女：公交车又脏又挤，还是算了。男：那打的。女：这么近的路不划算。男：那走路好了，散散步。女：空着肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么着啊？女：看你。
20、男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。
女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。
