非常搞笑经典小笑话15则。
1、【会计员版】：在办公室的这边，在驻外的那边，有一群斤斤计较的会计员，他们思维灵敏，谨慎又细心，为了一块铜板有时事奋不顾身。哦忠诚的会计员，善良的会计员，为了做到账账吻合，他们不辞辛劳，抱着账本就是一片天，找不到缺口誓不罢休。
2、有一个传销人员，死后上了天堂，过了没一个月，上帝就气急败坏的把他送到地狱并跟阎王说：“他已经在我这里发展了几百个下线了！还是把他放在你这里让他吃吃苦头吧！”再过了一个月，上帝跑去找阎王想问问那个人现在怎么样了，结果阎王一看到他就拿出个袋子说：“新科技产品，卖出一个抽成50%，一个月实现你的富翁理想……”
3、（农民工之小工版）：在那公路道边砖垛那边，有一群小壮工，他们实在又勤奋，他们热心又开朗，他们一天到晚推着砖车辛苦把钱赚，没有办法只能赚点小钱，哦伟大的小壮工，哦伟大的小壮工，如果没有你们和泥瓦工怎么能建家园，谢谢你们辛苦的付出。
4、赶着上班呢，忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看，一辆自行车翻倒在地，旁边躺一妹子，她忍着疼一边站起来一边跟我道歉：“对不起，刚刚睡着了没看见你。”我：“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉，可怜我现在走路还有点瘸。
5、小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。
6、我家开着一个饭店，我爸是厨师，所以一般不会花钱买特别上档次的衣服，每天都是白大褂厨师服。前两天我爸花500多大洋买了一件上衣，我妈不干了，说，你上身穿五百多的，下边穿个40块钱的裤子，再穿一双八十多的鞋还是破的，就算你这上身花1000块钱买的，别人也会认为地摊几十块钱。臭的什麽美啊。四天了，只要我爸穿那个衣服，我妈就说他。
7、读初中时，大腿上面起了个红胞，我去医院看医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”
8、一朋友家住北京，开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车察看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米，右转就是出口。”朋友十分感激，顺嘴问了一句：“那您在这干吗呢？”那哥们儿说：“我也是下车找道的。”朋友：“哦，那怎么还不走？”那哥们儿：“车找不着了。”
9、一日，省级领导来富士康调查工人加班情况，刚进门只见一女工昏厥在地，领导急忙上前，待女工醒来后亲切的问道：同志，是不是天天加班太累了？女工摇着头说：我们工人从不加班；领导又问：那是怎么回事？女工答道：我们都习惯了，工作字典里没有“下班”。
10、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。……
11、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百，其他基本没买什麽，心理美滋滋想夸她会持家呢！今天一早楼主刚到公司她就打电话过来说想买衣服，我问她为什麽昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买！我一听，气不打一处来，难道今天买就不是了吗？这二货娘们…
12、中午吃饭，大家讨论哪个国家最排华？于是开始列举，限制华人自由出入、限制华人买房、限制华人买车、限制华人子女自由上学、强迫华人缴纳更高的税、限制华人购买更高价的油、缴纳更贵的网费、给华人吃地沟油蒙牛奶粉、不允许华人上Facebook、剥夺华人选举权……最后，所有人都不说话了。
13、上午去网吧玩游戏、喝了瓶可乐！旁边的朋友给了我一个绿箭薄荷糖、想也没想嚼嚼吃了、没过2分钟就觉得胃涨.还没等我反应过来、尼玛可乐直接从鼻子嘴里喷涌而出、止都止不住！尼玛太吓人了、做我旁傍边的飞似的逃离了，网管看着我说：哥啊，咱俩多大的仇啊，你这么恨我！唉、真糗大了
14、甲：听说你们局长不管什麽新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什麽都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什麽产品？甲：骨灰盒！弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到pol-ice局自首去！
15、那些年玩魔兽世界很嗨，某日学校辅导员查寝，室友正在打副本，首领是有台词的，室友又是开的低音炮，辅导员刚把门推开，就那一刹那室友一个冲锋，boss说话了。是什麽样的狗杂种竟敢闯入我的领地，当时辅导员一脸黑线！我们当时就笑喷了！
