卖废品、日记中的错别字被别人用红笔修改过来了、您的女人、合伙打我、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗、一女孩正在手机上聊天等最幽默我爸的笑话集25个。
1、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”
2、初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。
某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，从此好长一段时间我都不想理我爸了。
3、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。
后来我爸很语重心长地跟
我解释不是女人，是女儿。
4、小时候弟弟不听话，我爸妈就一起收拾他。弟弟这时委屈了说：“呜呜～你们俩合伙打我……”这时爸爸说：“合伙打你怎麽了，我们还合伙生你呢！”继续揍……
5、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
6、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什麽时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一顿揍。
7、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈……
8、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。
我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了……
9、一天，老师上课讲到：“心肝是宝贝。”这时，小明问老师：“心肝宝贝有没有腿？”老师说：“没有。”小明有说：“那为什麽我昨晚听到我爸爸对我妈妈说：“心肝宝贝把腿张开一点。’”
10、路上车流如织，即便如此，还是有一辆豪华跑车在路上横冲直撞，甚至连红灯都闯，所幸被交警及时拦住了。
交警给驾驶员敬礼后说：“请出示您的驾驶证。”富二代鄙夷地说：“难道你真不知道我爸爸是谁？”
交警听了一笑，说：“请把驾驶证交给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你也搞不清楚的话，建议你回去问问你妈。”
11、有二货女友一枚，本人出去，没拿手机……哥哥……
女友给我打电话，我爸接的，她听出声音不对，以为是我喝多了，就说了句：给老娘好好说话。
我老爸瞬间……
12、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
13、我爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
我爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”
14、婆婆急着抱孙子，可老不见媳妇恶心呕吐，便对媳妇说：你给咱家生个娃娃吧。
憨媳妇说：好妈哩，我可再不敢要娃了。在娘家只要了一个，我爸就把我打了个半死。到咱家要是再生一个，公公还不把我打啦？
15、女友：你现在可以吻我。
阿呆：太好了！
女友：不过吻了之后我会打你一下！
阿呆：为啥啊？
女友：我爸在窗口看着我们哪。
16、背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕，于是想起我被咬的事情，顺嘴问我妈：“妈，当时我被咬的时候，给我打狂犬疫苗了么？”我妈：“废话当然打了，不是你爸就是你姥爷带你去打的”我：“姥爷姥爷，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷：“废话，当然打了，你爸带你去打。”我：“爸，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸：“你当我们傻啊，当然打了 你姥爷带你去打的”我：……
17、小侄子考了七十分，回家我爸训了他一顿：没用，考七十分也敢回家说，连你小爸爸都不如。
小侄子问：我小爸爸考多少分？
我爸：他考五十，但人家回家从来都不说。
18、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什麽？
19、小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸～您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了…呜呜呜呜”
我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。
20、小朋友A掉进路边井里大声呼救。
小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”
A忙说：“快叫我爸！”
B：“不管你了，凭什麽让我叫你爸！”
21、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什麽原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什麽不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩……于是变成了我爸打他。
22、这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血
我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了
我爸说他觉得也管事，我说为啥？
他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少
拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了……
23、弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”
弟答：“那是我爸有本事。”
24、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…
25、球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。
姥姥问：“球球，怎么了？”
球球委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”
姥姥问：“怎么了？”
“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
