打得真心痛、淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子、一位七十多岁的老头、祸从口出、我得回家穿裤子了、有人介意、下次再要吧等精选幽默裤子的小笑话25则。
1、中午饭店吃饭，看一女的穿的紧身裤子，那个很显，就多看了两眼，结果那女的看到了，说看什麽啊，要看出去让你看个够，结果嘴贱来了句，宾馆把！！！那美女娇滴滴的来了句好，结果老子挨打了，尼玛的
2、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
保姆按照地址自己找上了门。
老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”
4、艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。有几个鬼抬上一个人，说：这人在阳世，干尽了缺德事。阎王命令道：用500亿万斤柴火烧煮。牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：你既然主管牢狱，为参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？牛头鬼说：阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。那人立即说：我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。牛头鬼大喜，答应减去亿万两字。煮烧时也只是形式而已。待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：可千万不要忘了豹皮呀！那人回头对牛头鬼说：我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。牛头鬼大怒，把他叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。艾子醒后，对他的徒弟们说：必须相信口是祸之门啊！
5、一漂亮mm同公司老总几个同筑长城。室外突然下起雨来，先是感到有些凉意，半小时过后，竟冷的有点打哆嗦了。漂亮mm突然起身，说：“各位，失陪了！我得回家穿裤子了！”众人都不明白。老总：“这么久了，我一直不知道你没穿裤子哩！”当美丽的背影在众人目送中消失时，大家才看见——那mm穿着一条很露的短裙。
6、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”
“不对，那也有人介意o”丈夫说o
“谁？”
“爷爷o”
7、经常去足浴，一直听妹子说有个项目叫放水，不懂是什麽也没做过！今天突然想试试就问妹子有没！妹子说可以，叫我加个钟，还说会很爽，尼玛那个开心啊……然后妹子就开始脱上衣，接着要脱罩，我这不争气的兄弟局然吐了，裤子薄映出来了……妹子就来了句；哥不带这么玩的，我是要还是不要你钱啊！
8、A：说一件你即兴奋又难过的事儿。
B：跟女神开房射到了女神脸上。
A：难过呢？
B；裤子刚脱就射勒出去。
9、新人初夜上床，使性不止。喜娘隔壁劝曰：“此乃人伦大事，个个如此，不要害羞。”新人曰：“你不晓得，裤子衣带，偏生今夜打了死结。”
10、一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”
女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”
男友很震惊：“谁？”
女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我艹！”
11、今天同桌拍了我的屁股，说我：“你屁股好大。”
我气不过，就趁他不注意的时候把他裤子一拉。
是的，他没穿内裤，我永远忘不了全班当时的眼神。？
12、我：老公你看我的胸罩如何？老公：你整这玩应有啥用啊？我：那还用问，自然是穿了。老公：穿它不多此一举吗，就你那身材，脱了衣服还以为咱两是兄弟。我：你丫的要是脱了裤子还以为咱两是姐妹。
13、今天在公共厕所啦翔。
一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟只见这货脸憋的通红低吼一声“出来吧！神龙。”
笑的我把便秘治好了。
14、夏天暑假补课 我们真的又热又渴 趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条（黄色的）约定好了带教室上课吃 刚想进教室发现班主任在门口抓迟到 我一奇葩朋友and同学一机智 把冰条夹在裤子上 衣服盖着 没想到在老师面前包装爆了 老师直勾勾的看着 没错 黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
15、我的肚子疼 我要蹲茅坑
我在拼了命的努力 忍住别拉在裤子里
直到发现厕所就在 前面三十几米
太好了 我好得意
看都不用看 我就冲进去
不管三七那二十一 脱下裤子蹲下去
即使苍蝇蚊子嗡嗡 臭得不能呼吸
没感觉 专心拉稀
可是 到最后我才慢慢发现
这里的气氛真的有点怪异
而我在这里真是天大的奇迹
妈的 这茅房竟是女人用的
而我进来时竟然把它忘记
几只大恐龙正在看着我弟弟《鸡鸡》
16、一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀姑娘：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“你是在笑话我没穿裤子？！”。
17、看到有个�米油虏鬯道创笠搪枇耍髦植凰质切卸环奖悖质嵌鞑荒艹缘模质遣荒艽┌卓阕拥摹�
下面有一屌丝神回复：给我一晚时间，还你十月安稳！
18、小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
19、A：你的咳嗽好了吗？
B：尼玛你还这事，我要咳嗽药，你给我泻药！
A：不是吧？对不起，我给错了。不过现在看你也不咳嗽了。
B：老子是不咳嗽了。你下次咳嗽的时候吃泻药试试，咳一下啦一裤子，咳一下啦一裤 子，老子还敢咳嗽吗？
20、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
21、“妈妈，有一只鸟在天上飞，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是尸怎么没有从天上掉下来？”
“因为它穿裤子了！”
22、刚才一朋友微信问我：“说穿什麽裤子显年轻？”我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”
23、七年前一哥们去岛国旅游回来，我就问他有没有带什麽日本特产回来给我，看他眼神邪恶的说有，拿了一盒给我，我也心领神会，邪恶的笑了，也没打开。
过后我带着哥们送我的特产回家，关上门，打开DVD，脱掉裤子，激动的去打开哥们送我的日本特产。
结果……结果打开一看，他妈的北海道鱼干……卧槽……艹，操，哥们你是多单纯啊？
24、今天上班不小心把裤子弄破了，想回去换条裤子，割了部长的，可尼玛的部长不批假，不批就不批吧，可尼玛在办公室到处说是几个意思啊？搞得现在办公室的人看我眼神都怪怪的，哎，没脸见人，匿了吧！
25、一女人让男朋友破了处、裤子上沾了点血！回家让她妈看到了！她妈说谁干的、我找他去！她急忙拦住、说我算好的了、流点血、人家大哥哥都流脓了！！！！！
