毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊、腿可以掰到胸上、雄性的尊严、雾以吸为贵啊、你觉得我黑吗、怕他大出血嘛、你这个叛徒等超级开心综合一句话笑话20则。
1、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，妈的，要是手术，主刀的还他妈是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
2、一天在等公交，听见一女的对她闺蜜说：直到找了男朋友才知道腿可以掰到胸上，你说是不是。
我在旁边就纳闷了：难道你们女人没去厕所蹲过坑？
3、某君养了两只鸡，一直处的很好。
可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！
4、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！……
5、我问闺蜜：“你觉得我黑吗？”闺蜜：“你黑不黑得去问你男朋友。”我：“可是你男朋友说我黑。”闺蜜给我一个巴掌！“我说的是皮肤！”
6、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什麽要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”
7、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。
8、甲：“兄弟，什麽事呀，这么高兴？”
乙：“告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！”
9、某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。”
那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”
那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”
10、老师：你们喜欢什麽样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜�锻压獾模�
11、问题：名人和凡人的区别是什麽？
答案：名人吃进去的草，挤出来的是奶；凡人喝进去的是水，挤出来的还是水。
12、小鸡问母鸡：“为什麽人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什麽名？”母鸡回答：“[炸]鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
13、朋友和我说他邻居老抠终于肯请我的客了，我不解地问，你真牛，你怎么让他“出血”的
朋友说：承诺我说，如果我告诉他的彩票号码中了500万，他就请我喝豆浆……
14、和男友去逛超市，结账时候我对男友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？”男友：“不信！”我吼道：“不信你还不掏钱包！我有钱么！”突然觉得自己好屌。
15、有朋友一枚，特嘚瑟，前几天买一宝马5糸，各种改，各种花哨，装修花6万多。
一天开洗车店洗车，老板各种夸，得意中，老板最后一句亮瞎啦。
“兄弟你这中华改的快和宝马一样了，花了不少钱吧！”
16、学车半年来我是唯一一
个没有被教练骂哭的女女，今天教练对我说了句：你是我见过最没羞没臊，最爷们，心最大的女的，心真大。
17、楼主在上班，一位�米油环⒀判耍急呈筝绮圆裕茁段揭寥耍ブ髡谛睦锬酉略谒环降氖焙颍硪桓鐾乱簧穑妓拦夤狻�
好吧，哥们你赢了
18、琪琪去公园玩碰到母女仨人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话，“奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”
就这一句话俩孩子都不吱声了……
19、甲：你为什麽买那么多的火锅底料，难道不知道里面含有石蜡吗？
乙：我买火锅底料就是为了提炼里面的石蜡
甲：你干脆直接买石蜡不得了！
乙：你不知道，买的石蜡都是假冒伪劣，还不如提炼合算
20、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”
“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”
“不，我在剧场里睡够了……”
