某些人、[恐][怖]的书、你想不想有个小孩、我终于知道了、该！让你吃独食等超级经典结婚证的段子10则。
1、民间流传着：某些有权或有钱的人有多少妻妾：
一个带证（结婚证）的；
两个流动的（随身带着）；
三个固定的（给买上房子，生儿育女）；
四个机动的；
其他是一次性的。
2、小雪问老爸：“爸，有没有比较[恐][怖]的书？”
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。”
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得[恐][怖]？”
只见老爸认真的说：“结婚证书。”
3、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……
终于，车内两人好不容易才平静下来……
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
4、看到电视剧里领结婚证时有个宣誓的过程。
我就问我妈：“妈，你们那个年代领证要宣誓不？”
妈妈：“我不知道呀，”
我：“开玩笑，你又不是没领过证怎么能不知道。”
男：“别提了，当时你大舅在民政那块儿上班，你爸直接去找他，然后我就这么嫁出去了！”
我终于知道我爸为什麽对大舅一直毕恭毕敬了！
5、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
6、男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会sy，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？mm：嗯……不知道。男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人～mm：表情很糗。脸蛋很红。男：怎么了？其实我想说的是刷牙（sy）。————具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。由此得来的50%的真实数据。哈哈哈娱乐～～
7、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
8、据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。
一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。
看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹！我儿子现在还没上成户口
9、老婆：“出生证有没有办好……”老公：“已经弄好啦。当时还有点犯愁呢，我们的结婚证皱成那样，万一别人看到笑话呢……老婆：“然后喃？”老公：“我看到一哥们儿的结婚证都弄成拼图了，我觉得我俩算好的了……”
10、和老公认识半年的时候，他一直都循规蹈矩的，我也很老实的和他计划未来。有天我俩吵架了，我拿上背包就要离开，他二话没说，关上门，推我靠墙，摁住我要推开他的双手，一顿强吻……第一次发现男人的霸道原来能这么温柔。果断去领了结婚证。后来他就得意的说：“那天想的反正你都要走了，总不能吃不着吧。等吃光了你，你要走就走，要留就留。”奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊！
