买爸爸不啊、雷人的姑父、人生在世就是为了两件事、动机不良、你给我滚出去、下雪了耶好浪漫哦、我不是壮我是胖等史上最经典夫妻简单笑话20则。
1、遇到一个妈妈带着一个小萝莉路过一个酸奶摊。
小萝莉看着摊上的各种奶说了句：“妈妈，买奶。”
本以为她妈妈会去买。
但是我听见的话是：“买奶？我给你买爷呢，还买奶？”
2、今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。
3、老师：“小明，人的一生最重要的事是什麽”
小明：“老师，我觉得人生最重要的事只有两件事。”
老师：“是什麽呢？”
小明：“一日三餐！”
老师：“滚出去！”
4、甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？”
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
5、开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”
小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”
老师不解：“什麽意思？”
小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”
老师：“你给我滚出去！”
6、今天早上睡懒觉突然被吵醒了，我起来一看，原来是一对情侣在楼下秀恩爱。
我当时就怒了，拿起一瓢开水就泼下去。
女孩一脸幸福的对男孩说：“哇，你看，下雪了耶，好浪漫哦！”
7、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血。
无奈的说：“同志，你真……你真壮。”
同事很实在：“医生，我不是壮，我是胖。”
8、虾的内脏在头里，身体里除了排泄用的虾线之外全是肉了对吧？
为了进化成一种好吃的食物它们真是蛮拼的。
9、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
10、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
11、那年初到丈母娘家里，各种表现，抢着做各种事。
一次在灶台上忙活，找味精，没看见。
脑抽对准丈母娘来一句：“妈，你卫生巾呢？”
一家人彼此对视，空气瞬时凝固。
12、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”
妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”
妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”
13、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
“你会不会再婚？”
“如果我疯掉了，我会再婚的。”
14、下班路上，听到一对奇葩父子的对话，儿子大概三四岁的样子。
儿子：“爸爸，我要抱抱。”
爸爸：“我也要抱。”
这孩子摊上这爸也是够了。
15、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什麽？”
“因为他是聋子。”
16、我请妹子看电影，她竟然让我带身份证。
哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？
我压着笑给妹子反复解释：“看电影用不上身份证的。”
终于说服了她。
17、大家注意辣，这几天贩卖人体器官的人太多了。
今天还有人问我：“你要脸不？”
我没敢买。
18、朋友送我回家，我坐上车，习惯性的点了一根烟。
朋友说：“车上不要吸烟，有烟味。”
我立马一巴掌上去：“你骑个电动车有啥烟味。”
19、股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”
“不是，是我学会割肉了。”
20、甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什麽礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
