奖品、不舒服、真聪明、电话愚人、非我之狗、落后了等最强搞笑愚人简单笑话20则。
1、愚人节清晨，你醒来，枕边躺着一只跳蚤，还有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能啃动你的脸，你的脸皮厚得让我无颜存活！哈哈哈！
2、一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？
这不是买的，是奖品。
怎么得来的？
赛跑，我跑了第一。
什麽比赛，参赛人？
丢表的、pol-ice和路人。
啊………
3、一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很奇怪。“哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？”“当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！”
4、某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。”“生了啥？”护士说：“你猜猜。”“男孩。”“不对，再猜。”“女孩。”护士说：“真聪明，两下可猜对了。”
5、今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费……一上午10多个电话响一两下就挂了……
6、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？
乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
7、小华问小明：“你最爱上什麽网？”
小明说：“搜狐。”
小华说：“你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？”
8、某男：刚才那位是你爸爸？
某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。
某男：说得对，我又不是他女婿。
某女：你……
9、不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五仟个士兵。我是谁？我是拉登！
10、商贩：快来买，快来买，我这里有天下最好的灭鼠药！
行人：你这种药怎么用啊？
商贩：简单的很，只要把药往老鼠嘴上抹一点就行！
11、一人问另一个人：“贵性？”
这个人回答：“姓杨。”
问人又问：“既然性杨，为什麽没有角啊？”
这个人生气地说：“狗日的！”
12、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。
长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！
13、夫妻外出旅游……
妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！
丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
14、晚上躺床上问老公：亲爱的，什麽东西是你不能少的呀？老公挠了挠头说：当然是你啊。我的银行卡，工资卡什麽的都在你身上，你要是没了，我可怎么办啊。我：去你大爷的
15、一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……
寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
16、有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。
一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗？”
小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”
17、一天，我调侃一位朋友，说：“你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。”他说：“对，我出来了，你进去了。”我无言以对。
18、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什麽？”
主妇毫不犹豫地答道：“钱。”
19、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
妈妈别拉我，让我去劈死这个王八蛋……
20、愚人节是娱人节。愚人娱己，愚音袅袅，难免心有愚悸；愚己娱人，自愚自乐，本是年年有愚；愚人愚己，愚情未了，只怕愚目混珠；娱人娱己，如愚得
