内裤去哪了、床单上还有一摊牛奶、一个手势赚18万、从统计意义上讲、为什麽要做鸡、又一个小明、捂嘴的原因等发给女神的最新简短笑话20则。
1、今天去荡秋仟了 荡着荡着觉得内裤捞着屁股了难受就把内裤脱了随手一扔。可是回家的时候找不到了就觉得算了吧反正家里还有所有回到家的时候妈妈看见问我内裤呢我半会没出声 = =
2、儿子：爸爸快回家，咱家进贼了……爸爸：啊……有丢东西吗？儿子：不但没丢东西，反而贼把东西丢我家了！爸爸：是吗？贼丢什麽了？儿子：把小裤裤丢妈妈床上了………
3、本人的一个朋友工厂被征用。朋友开价200万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。心想就少他20万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：“两万就两万成交。”我去～～～一个手势赚18万！！！！！！
4、从统计意义上讲，对人类来说宇宙中最危险的地方是地球，因为100%的人类死亡都发生在地球上。
5、话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”
母鸡只冒出三字就昏过去了。那……那你……！！
6、小明考试得零蛋，小明爸难以忍受儿子与他的巨大差距！！而每当隔壁老王看到小明时，都乐呵呵的给小明糖吃，这更让小明爸起了疑心！！！于是，小明爸决定滴血认亲，结果……他们的血竟然全融了！！！全融了……
7、刚才在网吧上网旁边坐一妹子，我抽烟的时候看见她把嘴捂上了。我以为她不乐意闻烟味，我就把烟掐了，跟她说声对不起。谁知妹子对我说，你能先把鞋穿上吗？
8、婆婆养啥啥也活不了一年。我问老公“你妈妈养的活的动物除了你估计没别的了！”老公看了我一眼说“你说错了。我是我奶奶养活的。我爸是我妈后期带养的。”我……
9、我：老公陪我说说话。
老公：等会我把这盘消消乐玩好。
我凝视着他：手机花多少买的？
老公得意的：六仟。
我：老婆花多少娶的？
老公：……
然后默默的放下手机。
10、老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王？”老王：“正是小民！”玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”老王问：“什麽神？”玉帝：“送子观音！”
11、女人和男人在床上看电视，女人在床上吃零食。男人：能不能别在床上吃东西？女人：好吧！我以后绝对不在床上吃东西了。男人：亲爱的，我错了。
12、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”
我连连狡辩说：“没有！”
这下她揪得更用力了，破口大骂：“什麽！我睡了这麽长时间，你竟然都不看我！”我……
13、二货室友整天不学无术。课矿的比上的还多出几倍，这不考试又有事了，遂生发出许多无限感慨：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”我不无嘲讽地笑侃道：“挂科就挂科，咋废话那麽多！”
14、如果白百合出轨，那麽电影《失恋33天》的剧组就真牛[Bī]了：姚笛，文章，白百合，马伊琍，陈羽凡，张子萱……
15、婚前叫女朋友，一见面总想对她说：“师太，你就从了老衲吧！”
婚后叫妻子，每天总想对她说：“师太，你就放过贫僧吧！”
不知道是不是就我一个人是这种心理。
16、哈哈，通过家里的望远镜，每天晚上都在观察小区的邻居。居然看到很多美女回家第一件事就是脱衣服啊！靠！居然这麽放荡……
17、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！
我……
18、你以为男人都爱你？呵呵……你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试……
19、今天上班，一女同事神秘地对我说：“我预计我要火了！”我说什麽情况，她说：“我U盘丢了32G的。”
20、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什麽，困得就是睡不着！
