新生报到第一天、幸福向你靠拢、高三时写灾难题目的作文、骗洗衣机、开小差的小明、大号没带纸、诚实是等精选校园简短笑话20则。
1、新生报到第一天，一新舍友问躺床上的老大：你上铺有人么？老大正睡得迷糊着：没人！说完，新舍友把大背包往上铺一丢……上铺空的……没床板……永远也忘不了老大那一声惨叫……
2、陶醉于清晨微微的清风，让自然的味道扑向你的心扉，用心感受，你会发现：希望在向你招手，梦想在向你奔跑，幸福在向你靠拢。
3、高三时写灾难题目的作文
一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他
看哭了一整个年级
4、学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆，我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里，此情此景我对她说了一句：你是想骗过洗衣机么？……
5、小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”
全班同学爆汗。
6、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”
他朋友说：“你等着，我给你拿去”
这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
7、诚实是人心灵纯净的折射光，既能照亮自己，也能温暖他人。怀揣着诚实，也就是揣着财富，并且在某个时候它会成为你事业成功的催化剂。
8、父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
9、老师说：“女生饭量小，可能早餐吃一片面包就饱了。”
我特别激动的摇了摇头。
我旁边的胖砸说：“老师说的是女生，不是汉子。”
我竟无言以对！？
10、儿子成绩不好，这次考试有道题，中国的四大发明，他写了个东，南，西，北。
TMD……想当年老子至少还写了个油，盐，酱，醋……
11、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
12、高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，就不能用指甲吗？”
13、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。
14、初中的时候有一天晚自习突然停电了。
学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。
15、新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。
同学A：“调座位了。”
同学B：“我发现了一个小秘密。”
同学A：“什麽秘密？”
同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会盲打～ ”
16、祝福质量高不高，关键看读效：仔细读完浪费几秒，口齿清了，眼睛正了，嘴巴不歪了，智商也不是零了。愚人节使用，效果最好哟！亲，效果不错吧！
17、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头……
就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”
老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
18、五一放假回来，辅导员对我说：“通知养宠物的同学，五一后学校会进行地毯式检查！若发现违规饲养者会给予一定的处分。”
我问：“单身狗呢？”
辅导员说：“不行，全部让家长带回去。”
我：“……”
19、世界上有一个班，他们上课永远不说话。
做题永远是对的，作业每天都是按时交。
他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
20、老师怒吼道：“你怎么这么气人！
连这种简单的题都算错！
你知道猪是怎么死的吗？”
“气死的？”
