抢劫、要不要这么专注、你就放心大胆地拉吧、最新打火机广告、往沙子里多掺点米、不到10秒，她就开门了、好人卡等开心幽默综合一句话笑话20则。
1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢……”
2、一哥们儿在网吧打游戏、吃泡面、抽烟。
我在旁边眼睁睁看他吃两口、抽两口、往桶面里弹烟灰。
再吃两口、再打游戏、抽完直接烟头扔桶面里。
打完一把还接着吃两口、我说这哥们儿……
要不要这么专注啊！！
3、老妈把隔夜的豆浆热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
4、最新打火机广告：妈妈再也不用担心我的学习了。
你会了吗？so easy！
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
5、我：“服务员，你瞅瞅你们的米饭。”服务员：“先生，米饭怎么了？”我：“怎么了？麻烦你问问你们厨师，下回记得往沙子里多掺点儿米行不？”
6、昨天晚上打牌回去晚了，老婆不给开卧室门！
我转身把大门打开，再用力关上，不到10秒，她就开门了。
小丫，跟我斗。？
7、我向朋友炫耀有妹子送了我一个擎天柱模型。
朋友问：擎天柱是好的还是坏的？能变什麽车？
它是好机器人，能变大卡车。
哦，原来是好人卡。
8、小区保安那里养了只狗，很凶，每次有车辆经过都会狂叫唤。
这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。
我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……
9、今天和女友吃完饭，就去开房。
走到前台，老板看见我，就笑着打招呼，说到：来了。
女友就是一巴掌，说到：你特么经常来，老板都认识你。
我委屈的说到：那是我舅。
10、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。
朋友打电话来问：“在哪呢？我到门口了。”
我答到：“在那个P（停车标志）底下呢。”
朋友淡定的损了我一句：“你在P底下等屎呢！”
此话一出两人都不淡定了……
11、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”老婆：“能。”老公：“给多大？”老婆：“搓衣板那么大！”
12、前几天和男友闹别扭，这两天谁也不理谁！
昨晚越想越生气，突然想起空间装饰的一句话：“男人！不能惯，越惯越滚蛋！”
于是果断改签名！结果今早起来一看，那货的签名也改了：“女人！不能宠，越宠越有种…”
13、记者采访一个刚戒毒的男人，问：“你现在戒毒了，可对以前吸du有什麽感受？”
戒毒人员眉头一皱，手抚胸口深情地唱道：“回忆过去，痛苦的相思忘不了……”
14、都说早上起来照照镜子可以提高自信，让人精神愉悦。这话说的果然不粗，照了这么久的镜子，我就想说一句：，走在路上，tm还有谁能丑过我！
哎，不说了，我先吐会儿！
15、司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。
16、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。
悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去……
次奥！这是孽缘还是报应啊……
17、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。”
然后，他就喊了声“taXi”瞬间，我们剩下的几个直接走了！
18、刚看新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200万，我现在一想到每天夹着400万的东西乱跑就腿软。
19、明明昨晚去网吧上网，刚坐就闻到一种臭臭的味道，明明第一反应就是有人脱鞋了，明明嘀咕的骂了几句，刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！
20、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。
小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤……
