扬州炒饭、你不是酒量不行吗、至于吃饭那麽痛苦的事情就交给我把、骨科医生的一妙计、在水桶上吃饭、姑姑、于是就把我那几个朋友甩了.等开心一刻吃饭的简短笑话25则。
1、昨晚去吃饭，要的主食是扬州炒饭，半天没上…
一哥们实在等不及了变霸气的问服务员：你们是去扬州炒吗……
关键是服务员一会真从外面端进来的，还说空运过来的 还热着呢……
2、一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”
哥们反问：“你喝吗？”
妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”
哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”
后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。
哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”
3、男：我爱你女：我会好好疼你的男：你会怎麽疼我…？女：额 让你做饭让你洗碗让你带孩子 至于吃饭那麽痛苦的事情就交给我把！男：……
4、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什麽，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
5、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
6、中午和几个同事吃饭……一个同事说他姑姑生病了，他姑姑对他很好教了他很多，要请假照顾她……我：“是一起骑雕的那个吗”到现在我还是满脸米饭……
7、今天我和朋友去吃饭，吃完准备回家，一行六个人，一个车坐不下，于是叫了两个出租车，一上车，我就跟师傅说：师傅后面有车跟着我们。于是，师傅朝我点了下头，狂奔好几条街，还差点闯红灯，于是就把我那几个朋友甩了…。
8、朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。
一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。
正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧。”
现在真的结婚有孩子了。
9、纹身了不起啊，就是黑社会吗？
晚上吃饭看见一个双臂纹的都是龙的，还翘起兰花指的哥们说：讨厌，人家不要啦！
10、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……！！！
11、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
12、昨晚，与一外地网友见面、吃饭。
小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。
突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。
叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴……
然后，就没有然后了……
13、又到了中午吃饭的时间，我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动，我站起来，对她们大声喊到：“女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了。”
其中一个对我说：“你是不是下去吃饭啊？”
我说：“恩！”
“给我捎份炒面”
接着，就像[炸]锅了一样。
给我骚……给我骚……
我走过去对她们说：“你骚不？”“恩，骚”
“你呢？”
“骚”
我大笑……
你们都骚啊！
14、本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？
15、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”
我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”
他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
16、昨晚第一次去未来岳父大人的家。
吃饭的时候被灌醉了，发生了什麽都不知道。
今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什麽看上他女儿。
我只说了两个字：“胸大。”
17、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
18、昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什麽。
我说：“就是生肖里最强的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
19、中午和老王在公司食堂吃饭，不一会刚从外地出差回来的小张端着餐盘过来坐下了，开口就说：“听说咱部门上礼拜有俩SB在这打架被老总在公司大会上批评了，是真的麽？”于是我和老王把他给揍了……
20、今天科目四考过，驾照到手了。打个电话给教练，请吃饭。去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所把手机关机就走了。我能想象到会发生什麽～哈哈哈
21、吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：“要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。”
我说女孩，然后问你要男孩要女孩。
同事回答我说：“要男孩，要是生两个还是都要男孩。”
我不解，问为什麽。
同事淡定的说：“要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。”
22、已婚男人的一天：上班思来想去，下班约来约去；晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去；夜里桑拿翻来覆去，回到家里骗来骗去！
23、一次好兄弟到了，把自己的好铁观音送给了他二两，正好装满一小铁皮茶叶桶！然后去饭店吃饭，朋友很牛[Bī]的跟服务员说：“来，把这茶叶泡上！”一会儿就看见服务员把接满了开水的茶叶桶小心翼翼的端过来了！而此时，碰到开水的满桶茶叶因为膨胀已经开始往外翻滚了……翻滚……了……我朋友心疼的脸都绿了………
24、张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”
李儿道：“没有这种事的！”
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
25、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要仟多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。
旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行。
