方便面的笑话 笑破肚子。包括我学SB说话给你听、图片仅供参考、对于这样的乞丐，以无力吐槽了、关键我是180斤的大胖子、先生好缺德、“黄河”牌方便面、好看的发型、2016最新经典幽默精选等方便面笑话。
方便面的笑话 笑破肚子（上）
1、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套……这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追……
2、【最新网络语录（2010版）】“网上收集的最新NB语录……如果有旧的请多包涵……很多还是很屌很无语的……=================================================================种草不让人去躺，不如改种仙人掌！我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少永远有多远？你小子就给我滚多远！碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。我想早恋，但是已经晚了……天哪！我的衣服又瘦了。人家有的是背景，而我有的只是背影~~。是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。就算是believe，中间也藏着一个lie。真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。没有100分的另一半，只有50分的两个人！通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。见到我以后你会突然发现------啊，原来帅也可以这样具体呀！中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。老鼠一发威，大家都是病猫。踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。听君一席话，省我十本书！0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。读10年语文，不如聊半年QQ。早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“你是来说笑话的吗？！这哪是西周的？这是上周的！”我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！士为知己者装死，女为悦己者整容。千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。征婚启事：要求如下，A活的，B女的。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。给点阳光我就腐烂。要适当吃一点，才有力气减肥。摇啊摇，摇到奈何桥。问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！你快回来，我一人忽悠不来！生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。生，容易。活，容易。生活，不容易。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。我们走得太快，灵魂都跟不上了……不要和地球人一般见识~~~出来混，老婆迟早是要换的！小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。生前何必久睡，死后自会长眠……不想当厨子的裁缝，不是好司机。完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻老子不打你，你不知道我文武双全。心里有座坟，葬着未亡人我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去……要么忍，要么残忍虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。我多想一个不小心就和你白头偕老旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离理想很丰满，现实却很骨感等待你的关心，等到我关上了心我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧我们的目标:向钱看，向厚赚如果心情不好，就去超市捏捏方便面你给我滚，马不停蹄的滚……最是夜深人静时，思念才变得如此放肆请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验老娘法眼一开就知道你是个妖孽了我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到纯，属虚构，乱，是佳人。离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具……"
3、【体香】男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”。
4、【笑话的信息量都很大的】1、刚手机微信到一姑凉……妹子的个性签名是：未来的儿子不要急，看妈给你摇个爹！霸气侧漏啊！！！！2、曾经在药店兼职，店旁边就有一个小学，有天早上一个差不多一二年级的小朋友跟妈妈进来买钙片，在结帐的时候，小朋友顺手拿起收银机跟前架子上的TT，说：＂妈妈，这是什么啊？＂。这奇葩的妈想了想来了句：＂快放下，那是杀小孩用的＂。吓得小朋友一哆嗦放下了。我凌乱了……3、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空……”是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主非常胖啊”的评价……4、下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼…………..反了他！不揍不行！”5、一球友口头禅：今天肯定XX队赢，如果不赢，我把蛋砸了让你做鸡蛋汤！6、想给家里领养一只猫。上网发现居然有几只要送养的猫取名叫韩寒。遂择其一，去电。谈话间感觉猫主人略有犹豫不舍。我说，放心吧，我和这猫有一种不可言说的缘分，定会照看好，让其快乐生活，生一堆小猫。电话那头说道：不好意思啊，韩寒已经被我做了绝育……对了先生，怎么称呼您……7、高中同学们在群里聊天，说好久好久没聚会了，好想见见大家啊，然后都说让班长组织一下，一个月后，班长给大家都发了请帖…………..8、婚后的刀削面很不开心，她对拉面和炒面说，说：“唉，我老公特别不爱说话，不愧是个焖面。”拉面安慰她说：“别伤心啦，我老公更不爱说话，他是冷面。”这时候炒面哭了，她说：“你们知足吧，我嫁给方便面之后才知道他是弯的，怪不得在我们结婚之前他一直说，想要泡他的话要塞一根火腿肠和两个蛋。”9、上初中那会老师总说女孩子不要涂指甲油，会影响生育。我现在才明白为什么影响生育！10、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，高潮来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”是不是瞬间信息量猛增？！11、有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～...
5、【小时候干吃方便面是这样的】小时候干吃方便面是这样的；撕开包装袋倒进佐料，捏碎爪住袋口拼命摇，然后到再手上吃完后舔一舔，2b的年代躺着中枪！
6、【吃的方便面比饭多】家里养的狗比较馋，喜欢吃肉渣。刚才狗狗吃完盆里的肉渣，不吃菜汤拌饭。我看见儿子蹲在地上看狗狗，我问他在干吗。他说他在和狗狗用眼神交流。乐死我了。又在刚才，儿子说要去煎鱿鱼，我说别弄一屋子烟，儿子说打油烟机，我叮嘱他 开油烟机记得开窗户，要不炉子冒烟，破孩子回了我一句"我知道啊，我吃的方便面比你吃的饭都多“
7、楼主：方便面牌子用什么比较响亮？回复：“妞”……想泡就泡！
8、【我学SB说话给你听】1、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你……似乎你也准备好了呢。”屌丝：“准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”2、男：“亲爱的你别生气，我学SB说话给你听。”女：“那快说吧！”男：“那快说吧！”3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”4、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！5、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
9、【图片仅供参考】老李跟老王一起聊天，老李说：“电视和杂志上的美女跟方便面一样。”老王说：“都是拿来泡的吗？”老李说：“图片仅供参考。”
10、【对于这样的乞丐，以无力吐槽了】乞丐：白富美，行行好吧，好几天没吃饭了，给一百块买点方便面吧！白富美：靠，你蒙谁呢，买一袋方便面要一百块吗？乞丐：尼玛，还装白富美呢？一百块都不给我。
方便面的笑话 笑破肚子（下）
11、【关键我是180斤的大胖子】现在什么跪键盘、跪榴莲、跪方便面都弱爆了。我老婆让我跪电子秤，让你跪几斤就得跪几斤。关键我是180斤的大胖子。
12、【先生好缺德】夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
13、【“黄河”牌方便面】黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
14、【好看的发型】今天媳妇做了一个发型，一进屋就问儿子：“好看吗？”儿子：“好看。”媳妇美滋滋去照镜子去了，儿子在后面大声说：“好看好看真好看，就像统一方便面。”
15、【2016最新经典幽默精选】1. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。 （2） 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 （3） 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?4. 所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。 （5） 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。 （6） 相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。 （7） “鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀! （8） 当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。 （9） 不要瞎想了，好好学习吧! （10） 生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。 （11） 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 （12） 当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了…… （13） 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 （14） 男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。 （15） 失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。 （16） 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。 （17） 珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。 （18） 你有一秒点穴，我耗一生解穴。 （19） 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。 （20） 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
16、【面试过了吗】妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【内涵笑话】昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
18、【一个灶神小年写给玉帝的工作报告】谢天谢玉帝，我来啦！我是来自凡间“A省、B市、C街、别无分号、深宅大院、总不着家”的一名灶神。此刻怀着无比激动的心情，向您汇报这一年来我在这家的工作情况。回想这一年来的下凡经历，真是一言难尽！在龙年大年初一时，受您委派，前往“总不着家”的家中正式“上灶”。可当天这家小两口并未做饭，而是到饭店去吃。我只好守着凉锅冷灶忍饥挨饿过了一宿儿。之后，这小两口不是回父母家蹭饭，就是到饭店去吃，我也就经常饿肚子，只是他们这对“饱汉”哪知我这“饿神”饥啊！转眼天气变暖，小两口嫌烧柴大灶又脏又热，改成了燃气灶。若是守着柴灶，我白天呆在锅底，晚上钻进炕洞，睡得是热热乎乎、安安稳稳。可自从换成燃气灶后，我在那下面经常被熏得昏昏沉沉，并伴有恶心、呕吐、四肢乏力等症状，后来听说我这种情况叫一氧化碳中毒。我怕再次中毒，就尽量离燃气灶远远的。可怜我这个灶神不是在这个犄角忍一夜，就是在那个旮旯儿挨一宿，过得要多委屈有多委屈！再说说我的“辛酸”史。辛即辣的意思，是这家男人爱吃的口味，辣椒、麻辣烫、麻辣盆、水煮鱼、水煮肉、辣子鸡、辣椒泡菜等无辣不欢。酸是这家女人喜欢的口味，因为她怀孕了，就好吃这口儿，尤爱山楂、山楂糕、糖葫芦、酸枣、酸奶、果醋、酸豆腐，就连方便面都吃酸菜的！遇到这么两个喜食酸辣的冤家，我跟着那叫一个倒霉！吃辣的，我脸红痔疮犯，坐卧不安；吃酸的，我眼绿肠子青，就跟腊八蒜一个颜色。玉帝，都说我们灶神的职责是上天言好事，下界保平安，要把在凡间东家所看到的最真实的一面如实上报，可是这一年来我在下界不仅未能保东家平安，就连自身都难保了！我的体重已由下界时的200斤瘦到了现在的65斤，这也是我今年为何会比其他灶神先飞上天的原因，因为我已经饿到了身轻如燕的地步。在凡间这一年，我就没吃过一顿饱饭，没睡过一顿安稳觉，听起来怎不叫人心酸！既然凡间可以出现“房姐”、“房嫂”、“房哥”、“房爸”，一人可以占多套住房，而身为灶神的我为何只能屈尊一家的锅灶呢？所以，小神希望玉帝能够将我重新发落，觅得一户好东家。我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它，足矣！仅此请求，望玉帝恩准！您的下臣：007号灶神公元××××年农历壬辰年腊月二十三二十三糖瓜粘
19、【超搞，干冷干冷的一组冷笑话】矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无�榈木芫恕？笕剩骸拔裁矗俊狈奖忝娌恍嫉厮担骸扒校湍悖恳坏闳群蹙⒍济挥校瓜肱菸摇�
20、【彪悍滴老婆大银系列之七百七十二】老婆：“俺一男同学是宅男，他妈拜托俺带他去相亲，你猜结果咋样？”老公：“咋样？”老婆：“他上来就问人家女方：‘听说你家开超市滴？送不送货上门？送货上门滴话能不能留个送货电话？以后给俺送货能不能打个折扣？’”老公：“这是相亲还是网购啊？”老婆：“这还不算，他最后又问：‘请问有样东西你家卖不？’女方问：‘你要啥？’他说：‘就是那啥，宅男宅女必备滴。’女方问：‘方便面？’他说：‘充气娃娃！’人家女方气滴掉头就走……”
