搞笑笑话段子小故事 爆笑。包括你懂什么、女神屌丝发了心情、离得近就是老婆吗、漂亮的女朋友、无效的安眠药、装文艺逼的下场、缺陷、姑娘你为什么这么香等笑话故事大全。
搞笑笑话段子小故事 爆笑（上）
1、【万年教子】陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。
2、【好像知道了什么】我妹两年前谈了个对象，那个男的长得有些帅，觉得我妹配不上他，对我妹各种看不顺眼，我妹一根筋非要和他在一起，对他好的不得了，每天做各种美食给他吃，不管多晚只要他说饿了，立马起床做饭给他吃，他慢慢的接受我妹还准备今年结婚了，就几天前我妹突然带着衣服不告而别了，我们都是一头雾水，当我看到她对象从140斤帅哥长到200多斤大胖子，身上的皮肤裂开都有纹了，突然我好像知道了些什么…
3、【长的像猪行不行】1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。有人问：要是女员工骚扰男员工呢？领导：那……算是公司福利吧……2、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走……我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？3、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
4、【骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅】刚刚刷了一圈朋友圈，一些每月开两千的闺女，朋友圈发的是两万的格调，一些月薪过万的闺女，发的基本是城乡结合部的风格！随后我在朋友圈发了一条：今日小主非常想知道，你们开两千的怎么能玩出两万的格调。瞬间各路人才回复，最引人注意的是，骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅！
5、【从洞里挖出来的】1、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。2、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”
6、寝室四个人出去聚餐，酒足饭饱后我付了200，AA制，回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟，回寝后他们说先不着急给我，可我挺着急的，就跟他们三个说：“第一个还钱的，给我40，第二个给我50，第三个给我60。”听完，三人不淡定了，立马商量着谁要第一个给，最后三人同时给了我40。
7、【你懂什么】展会和一老外采购商谈得正开心，突然老外来了一句：you know what！（你懂什么！）我这爆脾气啊最见不得别人小看我，我不懂难道你懂？当时要不是同事拉着，就和老外打起来了。晚上回到住处想了想，哎，人家说的是you know what？（你知道吗？）[笑话]
8、【女神屌丝发了心情】1、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。下面回复A：工作别太累了B：注意身体C：我可以请您吃饭吗？屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。下面回复A：饿死活该。B：SB，不会自己买吃的。C：白痴吃不吃。
9、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。 老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”
10、【离得近就是老婆吗】记得上初中的时候，有次上课老师问：月亮是地球的什么？我和同桌异口同声的回答：是地球的老婆！全班的同学都笑疯了有没有！老师气的说：为什么是？我回答：因为它们离的近。老师：离得近就是老婆吗？你和他（我同桌）离的也近那他是不是就是你老婆了？同学们笑的更疯了，最后我们俩就被老师 -请-出去了……
搞笑笑话段子小故事 爆笑（下）
11、【漂亮的女朋友】A和B在一起交谈。A说“我女朋友长的像波多野结衣，”B说“我女朋友长的想苍井空！”～“我女朋友胸大！”～“我女朋友身材性感！”～“我女朋友，温柔大方，”～“我女朋友，漂亮贤淑！”C说，“娃娃门，还么有到货，就开始吹上了！”D说，“看着你们吹，我撸，特有劲！
12、【无效的安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比�洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌穑坎∪宋蘧虿傻溃何颐客砣プ纺切┕罚墒羌词购貌蝗菀鬃降揭恢唬趺匆膊豢铣园裁咭�
13、【装文艺逼的下场】他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带我男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，便问“你女朋友呢？”他温柔的摸摸她的头，笑着说“就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢”
14、有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。妈妈又问：谁打的？老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。儿子答道：他打的。老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。
15、今早俺3口去小区门口喝馄炖，一人要了一碗，她娘俩先吃完走了，都剩下半碗，过了一会儿我也吃完了，砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝，一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光……………………我是TM真想对他们喊，尼玛那两碗也是我掏钱买的………………
16、楼主今年刚结婚，最近公司总是加班，晚上就不能回家吃饭。而且老婆最近一个月总是总是给我吃挂面，拌芹菜，每次我和老婆说加班不能回家吃饭后，她都表现得异常兴奋，还语重心长的告诉我过日子就要节约，学会细水长流。我觉得她是个持家的好女人，直到有一天，我还是加班不能回来吃，没料到晚上我赶回家了，看到桌子上热气腾腾的涮羊肉和老婆惊慌失措的表情，我似乎明白了什么……你妹的！说好的细水长流呢！！
17、【缺陷】小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！
18、【姑娘你为什么这么香】现在的姑娘走过路过个个身上都这么香，也不知道用的是什�磁谱拥南闼谑遣煌５奈抛糯由肀咦吖呐由砩掀龅南阄叮蝗晃诺揭还墒煜さ奈兜溃跃褪钦飧鑫叮谑抢棺「门游省肮媚锬阏庥玫氖裁聪闼。俊薄捌帷薄鞍。捶⑺ �
19、【电脑硬件色色谈话】显示器说：偶好惨啊，每天给人看。键盘说：偶更惨呢，每天给人打。鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。光驱说：偶好惨，每天给人插。软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！
20、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”
