关于护士的经典笑话。包括请大家不要在黑他了、妈蛋，笑死了、无法接待、医生，可以换个护士吗、好奇的下场、防诈骗相声、职业病、媳妇醋劲大等护士笑话。
关于护士的经典笑话（上）
1、【医生在那里】lz男，前几天给小jj做了美容。每天去换纱布，还要用激光照一会，说是好的快，今天来了一枚女神级小护士给我换，当她让我脱裤子的时候，我心里就一个字：忍！可是当她把纱布弄掉说了一句：好大啊！jj立马就爆线了，那疼啊有木有！医生？医生在那里！
2、【内涵笑话】外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了！”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了！”。
3、中新网2月25日电 据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽(首相夫人)结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：“切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。”不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：“我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。”他表示：“现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？”……
4、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5、【捏药丸】屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士，打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。
6、【爆冷俏皮话，笑到抽筋】1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe = Coffee3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。6、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。7、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王……”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
7、【请大家不要在黑他了】请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了……[笑话]
8、【妈蛋，笑死了】我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！
9、【无法接待】心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。护士：“教授，大夫来了。”教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”
10、【医生，可以换个护士吗】一兄弟刚割完包皮，晚上偷偷的对床位医生讲：医生，可以换个护士吗？医生：这个护士不好吗？兄弟：不，不，不！太性感了，我伤口胀得疼……
关于护士的经典笑话（下）
11、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
12、【好奇的下场】“某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13，13，……＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14，14，14，……“"
13、【防诈骗相声】甲说：侯先生，你最尽发没发现大街上的小广告特别多。乙说：是的，太多了，多的都数不清了，什么电线杆子上了，墙壁上了，就连麻桶上都是，撕下来一看上面写着，特大好消息，特大好消息，师胜杰他老丈母娘怀孕了，还是个四胞胎。甲说：停，停，再往下说的话，孩子该出生了。乙说：还差一句话就说完了，你要想详细的知道这件有意思事，请往我的卡里面汇100元整，我就告诉你。甲说：那你就汇吧。乙说：我汇了，可是，他说我少看了一个零是像我要1000元整，所以，我还得再汇给他900元整。甲说：那你就再汇吧。乙说：我汇了，可是，他说我又少看了一个零，他让我再给他汇9000元整。甲说：那你就小品再汇吧。乙说：我汇了，（他俩异口同声的说）可是他说我又少看了一个零，还得再汇90000元整，哎呀，你咋知道的。甲说：我到今天才知道，大街上的小广告为什么这么多了。乙说：为什么。甲说：这你还不知道，钱太好挣了，我要是。知道钱这么好挣，我连相声都不说了。乙说：我最爱的兄弟，你误会我了，我不是为了有意思才给他钱的，其实，我就是想把他给你抓住，让他们在那胡说八道，不过，我顺便问一问你，你老丈母娘怀孕那个事是真的吗。甲说：什么真的，其实，就是我老丈母娘她这两天吃鸡肉吃多了点，（撑的），肚子大，发胖了，我告诉你，这事你可千万别告诉别人，这要是让我老丈母娘她知道的话，那可就坏了，她非得把我的零花钱没收不可，之后她还得说我。乙说：没事，这有什么好说你的，你又没有说啥过分的话，谁见着好吃的都有可能吃多了，可以理解，可以理解。甲说：那也不能说，我老丈母娘她该说我是一个不孝子了。乙说：啊，是这么回事，你看我这钱花的，这也太不值了。甲说：亲爱的侯大哥，我告诉你吧，这小广告的话你可千万别相信，太坑人，他们就是想骗人聂钱。乙说：是的，太坑人，我偷偷藏的零花钱全都让他们给我骗光了。甲说：太，太，太坑人。（激动） 乙说：师兄弟，你咋的了，你也被小广告给坑了。甲说：你既然猜着了，我就不瞒你了，不过，不是把我给坑了，是把我二大爷给坑了。乙说：咋的了，把你二大爷的棺材本钱给骗走了。甲说：不是，要是这个还好了呢，你听我慢慢的跟你说来，乙说：说吧，别上火。甲说：去年有一天，我二大爷在家里待着没啥事的时候，他就在想，我干点啥呢，有了，他拿个小刀往手指头上一割，妥，见血了，我去上医院检查检查身体。乙说：哎呀，就为了检查身体，就把手给割出血了，该有多疼了，其实不把手割出血了也能检查身体。甲说：侯大哥你不知道，我这个二大爷从来他不爱麻烦人。乙说：是的，这个我看出来了。甲说：其实，他就是想找一个正当理由，让美女护士给他检查身体，检查完了傻了。乙说：咋的了。甲说：得上糖尿病了。乙说：哎呀，这可真是没病找病，还真找着了，几个加号了。甲说：一个加号。乙说：就一个加号，太少了，没事，不过得让医生开点药吃。甲说：他要是让医生开点药吃就好了，他有一个毛病，他从来不买医院里面的药，说，太不好使，还太贵。乙说：那他上哪去买。甲说：他就上大街上电线杆子上，开使寻找灵丹妙药，一看，这个不行，这是治浑身长癞的，唉。乙说：这是没有这个病有点遗憾，遗憾没找着。甲说：之后他又往前走两步一看，墙壁上又有一个小广告，上前一看这个也不行，这是专治艾滋病的，唉。乙说：这是没有这个病又遗憾了，遗憾又没有找着。甲说：你在说什么呢。乙说：要不然，他叹什么气。甲说：可也是，之后他又来到了麻桶面前，一看，上面又有一个小广告，他趴在上面仔细一看这回可乐坏了，上面写着，你有糖尿病，你要是有糖尿病的话，我现在在这恭喜你了，因为糖尿病现在根本不算个病，只要你买我的产品舔一下，保管你的糖尿病跟加号全无。乙说：有这么好使的药，就赶紧买吧。甲说：买了，买完了以后回到家里，我二大爷他就急忙舔了，连水都没有喝。乙说：舔完小品剧本了以后，糖尿病跟加号就全没了。甲说：没倒是没了，不过，又得上尿毒症了，都已经尿血了。乙说：哎呀，哎呀，哎呀，这是治病的药呀，还是毒药呀。甲说：也不能这么说，是舔完了一年以后，才得的。乙说：那也不行呀，药这个东西吃不好也不能吃大劲了呀。甲说：侯大哥，你说的太对了，我也是这么想的。乙说：那你没打电话问问卖药那个人，是咋回事。甲说：我问了，他说是正常现象。乙说：都尿血了还是正常现象，他这是不想让你二大爷活了。甲说：是啊，当时我听他这么一说，我的火呼呼的就上来了，我啥话也没说，上厨房拿起来一把大菜刀。乙说：你要干嘛。甲说：切一个大西瓜吃。乙说：唉，我还以为你要去报仇呢。甲说：等吃完了这五个大西瓜我再去。乙说：五个西瓜。甲说：五个。乙说：兄弟，我劝你你还是少吃点吧，看你再得上糖尿病。甲说：没事，我这个西瓜好，还没有拳头大呢。乙说：吃生瓜蛋。甲说：好吃，好吃，吃完了我就去报仇了。乙说：你咋报的。甲说：我把那药拿去化验了。乙说：这个办法还行，化验那个人他咋说的。甲说：他说这根本不是药。乙说：那是啥。甲说：这真说不出口。乙说：你就说是啥样的吧。甲说：就是这样的。（圆的） 乙说：不会是人的大粪吧。甲说：要是这个还行呢，比这个还差呢。乙说：比这个还差，那是啥，我还真想不出来，世间还有比这还差的东西。甲说：是牛粪。乙说：这个比那个强。甲说：强啥，人的里面多少还有点营养，牛的全都是草。乙说：兄弟，你别上火，其实还有比你更倒霉的人。甲说：咋的，你也买这个吃了。乙说：不是，我就告诉你吧，我只告诉你一个人，不告诉他们，我老婆她得了痔疮。甲说：得痔疮怕什么，割一刀不就完事了吗。乙说：兄弟，你不知道我老婆她有一个爱好，甲说：什么爱好。乙说：她特别爱钱，谁要想让她花一毛钱，都比割她肉疼，花一毛割一块肉，花一毛割一块肉。甲说：那可咋整。乙说：所以我老婆她就上大街开始寻找小广告，一看麻桶上有一个小广告。甲说：小广告都在嘛桶上呢，谁要是想找就去吧。乙说：上面写着，你有痔疮吗请找我来，只要你给我买一盒烟钱就行，只需要给你来一刀，保你痔疮全无，我老婆就去割了。甲说：割完了痔疮真没了。乙说：没倒是没了，不过连肛门都没了。
14、【职业病】“某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗，叫道:“挂号!”护士小姐就问:“叫什麽名字?有没有来过?”
15、【媳妇醋劲大】部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。他口述道：“……这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。”护士抗议：“你这样说太污辱我们啦！”“没办法呀！”军官苦笑着说：“俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！”
16、表姐是个女神加护士！！家里也挺有钱的！我就不明白了为什么会看上我姐夫样样都一般！直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。
17、【卖什么萌啊】老王去医院看病，在窗口签字时拿走了笔。窗口内的护士说：“爸比----给我！”老王瞪了她一眼：“卖什么萌？”护士说：“把！笔！给！我！”
18、【忘了勾魂了】一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头，忘了勾魂了。”
19、【炊事班的故事3暴笑台词】1、牛护士：咱俩的事继续发展吧覃副指导：怎么发展？牛护士：可持续性发展。2、大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~3、一班长：我说你的话怎么带刺阿？老高：我的话怎么成鱼了？4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子5、洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连：嘛不是？洪：嘛都不是！连：贫嘛贫？6、帅胡:就算我象展堂，你也不能老这么盯着我看，低调啊.阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧.7、洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了8、姜：我突然又产生了一个深思熟虑的想法！9、高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的返祖现象10、大周:我啥也不会干，我当导演王班副:你啥也不会干，你咋能当导演呢?大周:我就是啥也不会干，我才当导演呢!11、小姚（冲小毛）：我排山...小毛：就是葵花点穴手也不中！12、我想说的是人有人性，妖有妖性，如果妖一旦进入人性，那它就不是妖了，那是什么?人妖!依次类推，猪有了人的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那他就不是猪了 那它是什么?八戒!13、大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了…………丢大人了14、大周说小姜写诗：“远看是头猪，近看是头猪，仔细一看，妈呀，猪！”15、指导员:“（边比划地图边说）我觉得我们应该从辽沈开始从平津下手直逼淮海……" 胖洪:“指导员这战役未免也太大了吧!"16、毛：“喂过了，班长吃得可欢了！”洪：“喂！拜托你’班长’后面加个逗号好吗？”17、蔬菜大棚，看鸟瞰图：班长:我以为今天找我看方案闹了半天就是个图还是个鸟儿看的!!!18、帅胡写诗:我十分讨厌盛的多吃的少浪费粮食的人其实就是：我十分讨厌盛的多吃的少浪费粮食的人19、小毛以极端的方式锻炼身体。大周：你脑袋进大米粥了！20、胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧？姜：武林外传胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，....21、闫:你们让我去我就去了呀? 现在就去 谁说滴?(众指老高)高:怎么又是我呢? 我不是一个人，我绝对不是一个人!闫:我分不清鼠的种类，就不能来检查卫生了吗? 我是来检查卫生滴，不是来卖耗子药的.22、班长:大家说说，这新军装穿在身上怎么样？靓。班长:穿在我身上呢？胖23、小周：“我爸是山东人，我妈是山西人，我生在四川，长在河南．你说我是哪里人？”老高：“…你是中国人．”24、领导视察，老高去别的连看腌咸菜，回来哑着嗓子说：“班长，给我喝口水。”洪班长：“哎呀，怎么这样啦？”老高：“我去了六个连队参观学习，主要看他们怎么腌咸菜，六个连队碍…他们倒很客气，一点也不保守，让我品尝了各种咸菜，六个连队碍…我今天光尝就有几十种，有二斤半碍…”25、老高:“我姓高，我家亲戚高玉宝，每天鸡叫要起早.铛哩个铛，铛哩个铛，铛哩个铛哩个铛哩个铛!"大周:“老高，穿高跟鞋!"老高:“讨厌!"26、你如果是红花，我愿意做陪衬你的绿叶.你如果是大象，我愿意做你鼻子上那根葱27、一百块钱的螃蟹，两百块钱的王八，五百块钱的龙虾，满桌尽现黄金甲啊~28、不应该让他代表咱们班去，你选择了他，不就等于选择"重在参与"了嘛!29、小胡:俗话说的好，问题在下面，根儿在上面小姜:俗话还说的好，上梁不正下梁歪小毛:俗话还还说的好，兵熊熊一个，将熊熊一窝大周:俗话还还还还还还......大周:是京巴还是藏獒，拉出来遛遛小胡:是第八代还是八零后，拍出来秀秀小姜:真金不怕火炼，芥子不怕出头小毛:好货不怕侃价，车好不怕耗油老高:班长，你这是转悠什么呢大周:就是啊，现在磨面都改电磨了，它也不用驴了~小胡:这小脸儿蹦的跟史泰龙似的，嗓子憋的像棉裤腰似的小姜:走起路来跟成龙似的，咋着膀子跟金刚似的30、小毛:咱们就拍满城尽是炊事兵做夜宵，没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了...大周:行了，你直接说无极不就完了嘛!31、练舞:手指像抽筋，脚站丁字步~，左手向前伸，右手捂着肚!32、班长：关于看菜谱，难度最大的是老高：少许 若干 适量班长：实际操作起来难度最大的是老高：油温 火候 还有放盐
20、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
